Ο μαραγκός λέει μία μέρα στον βοηθό του:

- Το σφυρί σου είναι σαν κεραυνός!

- Εννοείς ότι είμαι πολύ γρήγορος, αφεντικό:

- Όχι, ότι ποτέ δεν χτυπάς στο ίδιο μέρος 2 φορές!

 Σε μια μεγάλη συνεδρίαση, οι κορυφαίοι επιστήμονες απο όλα τα κράτη παρουσιάζουν τις επιτυχίες τους για την καλυτέρευση του ανδρικού πέους.Πρώτος μιλά ο Γάλλος:

- Συνάδελφοι, οι Γάλλοι κατάφεραν να αυξήσουν το ανδρικό πέος κατά 20 εκατοστάάά!!!

Πάρα πολλά χειροκροτήματα ακούγονται, επευφημίες, κακό, αλλά μιά φωνούλα στο βάθος ρωτά:

- Εμ, κατά πλάτος εννοείτε;

Ο Γάλλος απαντά:

- Εμείς οι Γάλλοι ποτέ δεν είχαμε πρόβλημα πλάτους. Το αυξήσαμε 20 εκατοστά κατά μήκοοος!!!

Τα χειροκροτήματα είναι τώρα πολύ δυνατά, μέχρι που ανεβαίνει ο Ιταλός:

- Τρίχες, τρίχες... Συνάδελφοι, οι Ιταλοί κατάφεραν να αυξήσουν το ανδρικό πέος κατά 30 εκατοστάάά!!!

Τα χειροκροτήματα είναι ακόμη δυνατότερα, μέχρι που η φωνούλα ξαναρωτά:

- Εμ, κατά μήκος εννοείτε;

Ο Ιταλός απαντά:

- Εμείς οι Ιταλοί ποτέ δεν είχαμε πρόβλημα μήκους. Το αυξήσαμε 30 εκατοστά κατά πλάτοοος!!!

Τα χειροκροτήματα και οι επεφημίες ξεκουφαίνουν μέχρι που ανεβαίνει ο Έλληνας:

- Αηδίες, κουραφέξαλα... Συνάδελφοι, οι ένδοξοι Έλληνες, μετά από προσπάθεια και κόπο, κατάφεραν να αυξήσουν το ανδρικό πέος κατά ΠΕΠΟΝΙΙΙ.

Τα χειροκροτήματα και οι επιφημίες σπάνε τζάμια απ'τη φασαρία μέχρι που η περίεργη φωνούλα ρωτά:

- Εμ, τώρα εννοείτε κατά μήκος ή κατά πλάτος;

Ο Έλληνας απαντά:

- Πρέπει να ξέρετε οτι οι ένδοξοι Έλληνες δεν είχαν ποτέ πρόβλημα ούτε μήκους ούτε πλάτους. Κατά ΓΕΥΣΗΗΗΗ!!!

 Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι!

- Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;

- Γαρίδα, παιδί μου, απαντάει ο παππούς.

Την άλλη μέρα, νάσου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!

- Παππού τι δόλωμα βάζεις; ξαναρωτά ο εικοσάρης.

- Μαρίδα, παιδί μου, απαντά ο παππούς.

- Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα

και ποια μέρα με μαρίδα;

- Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;

- Εμένα είναι όρθια, απαντάει ο εικοσάρης.

Κι ο παππούς:

- Καλά μαλάκας είσαι τότε και έρχεσαι για ψάρεμα;;

 Είναι ένας τύπος και ψάχνει να παρκάρει στο κέντρο.

Ήδη ψάχνει καμιά ώρα και έχει εκνευριστεί τόσο πού αρχίζει:

"Θεέ μου! Σε παρακαλώ! Βοήθησέ με να βρώ πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Και εγώ που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω στην εκκλησία κάθε Κυριακή, θα προσεύχομαι, θα νηστεύω όταν πρέπει... Σε παρακαλώ θεούλη μου, κάνε να βρώ μια θεσούλα μόλις στρίψω στην γωνία..."

Μόλις στρίβει, να σου η θεσούλα ελεύθερη!

"ΑΣΤΟ ΜΕΓΑΛΕ... ΒΡΗΚΑ"!