Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέ΅βριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να ΅είνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον ΅ήνα του ΅έλιτος. 

Επειδή ό΅ως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέ΅πτη. 

Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο ΅ια ΅έρα πριν, διαπιστώνει ΅ε χαρά ότι τα δω΅άτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπη΅ένη του γυναικούλα. Κατά λάθος ό΅ως ξεχνά ένα γρά΅΅α στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους. 

Στο Χιούστον ΅ια χήρα, είχε ΅όλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Α΅ερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυ΅η στο πάτω΅α. Εκεί την βρίσκει λίγο ΅ετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το e-mail και παθαίνει κι αυτός την πλάκα του. 

ΠΡΟΣ: Την αγαπη΅ένη ΅ου γυναίκα. 

ΘΕΜΑ: Έφτασα!! 

"Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από ΅ένα. 

Έχουν laptop πλέον εδώ και ΅πορείς να στείλεις όπουθέλεις. Μόλις έφτασα και ΅πήκα ΅έσα.... Όλα είναι έτοι΅ακαι για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπο΅ονώ να σε δω. 

Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι ΅ε ε΅ένα. 

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!"

 1. Πώς διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO; 

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι; 

Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.

3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO; 

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό. 

4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ; 

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος. 

5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες; 

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO; 

Nα τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT; 

Το GT έχει αναπτήρα.

8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα: 

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω; 

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας. 

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες; 

-Εγώ τις άρχισα; 

9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή: 

- Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO. 

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει: 

- OK, είναι καλή ανταλλαγή. 

10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο; 

Πάτησε τσίχλα...

 Μια μέρα δυο αδέλφια αποφάσισαν να ανοίξουν ένα χασάπικο. Το άνοιξαν λοιπόν και ήθελαν να κάνουν πρόβα. Λέει ο ένας:

- Θα κάνω εγώ τον πελάτη και εσύ τον ταμία.

Βγαίνει έξω, και ξαναμπαίνει κάνοντας τον πελάτη.

- Καλημέρα σας.

- Καλημέρα σας, λέει ο ταμίας.

- Θέλω μια μπύρα!

- Ρε βλάκα, δεν έχουμε μπύρα εδώ! Χασάπικο ανοίξαμε! Βγες και ξαναμπές!

Βγαίνει έξω, και ξαναμπαίνει.

- Καλημέρα σας.

- Καλημέρα σας, λέει ο ταμίας.

- Θέλω μια σόδα!

- Ρε βλάκα, δεν έχουμε σόδα εδώ! Βγες και ξαναμπές!

Βγαίνει έξω, και ξαναμπαίνει κάνοντας τον πελάτη.

- Καλημέρα σας.

- Καλημέρα σας, λέει ο ταμίας.

- Θέλω μια πορτοκαλάδα!

- Ρε βλάκα, σου είπα! Δεν έχουμε ποτά εδώ! Χασάπικο ανοίξαμε! Θα βγώ εγώ να κάνω τον πελάτη, να δεις πώς γίνεται.

Ξαναμπαίνει:

- Καλημέρα σας.

- Καλημέρα σας.

- Θέλω ένα κιλό κιμά!

- Να κεράσω και μια μπύρα;

 Ενας τυπος οδηγει σε ερημικο δρομο. Καποια στιγμη μενει στη μεση του πουθενα. Κινητο δεν επιανε, κανεις δεν περναγε και πανω που αρχισε να 

απελπιζεται, εμφανιζεται ένα λευκο αλογο και του λεει:

- Τί έγινε; Εμεινες φιλε; 

Απορημενος ο τυπος, ρωταει:

- Μα δεν είναι δυνατον! Αλογο και να μιλαει;

- Όπως μιλας εσυ, μιλαω και εγω! Ανοιξε το καπο να δω τι εχει το αυτοκινητο..

Τρελαμενος ο τυπος ανοιγει το καπό, κυριως από περιεργεια, παει το αλογο, ανεβαινει, κανει κατι περιεργα με τις οπλες και του λεει:

- Λογικα εισαι ενταξει, βαλε μπροστα να δουμε!

Και οντως το αυτοκινητο πηρε μπρος και εφυγε!

Στο δρομο του βρισκει ένα μπαρ. Μπαινει μεσα και αλαφιασμενος λεει στον μπαρμαν:

- Μεγάλε, βάλε ένα διπλό jack και γρηγορα!

Σερβιρει ο μπαρμαν και ο τύπος το κατεβαζει μονορουφι!

- Τι εχεις ρε φιλε; ρωτάει ο ποτοαναμείκτης.

- Ασε, που να στα λεω, αποκλειεται να με πιστεψεις!

- Πες ρε φιλε, δεν προκειται να σε αποπαρω...

Του εξηγει λοιπον ο τυπος και λέει ο μπαρμαν:

- Α, αυτό ηταν; Παλι καλα που πετυχες το ασπρο αλογο, γιατι υπαρχει και ένα μαυρο που λεει πως ξερει να φτιαχνει αυτοκινητα και δεν εχει ιδεα!