- Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά; 

- Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλο τους!!!

 Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό.. 

Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε, τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. 

Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει. 

Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο; 

Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε; 

Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες; Αδεια, δίπλωμα. 

Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω. 

Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά... Βγες από το αυτοκίνητο. 

Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε. 

Μπάτσος: - Γιατί; 

Οδηγός: - Ε να.... έχω και το σταφ επάνω μου. 

Μπάτσος: - Σταφ; Ναρκωτικά ;;; Έχεις και ναρκωτικά;;!; 

Οδηγός: - Ε, γιατί νομίζατε πως έτρεχα. έχω να κάνω παράδοση. Ασε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει. 

Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο. 

Οδηγός: - Πάντως εγώ στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα. Μπάτσος: - Γιατί; 

Οδηγός: - Εεε... να, έχω το όπλο μου εκεί. 

Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ; ; ;! ; 

Οδηγός: - Ε, τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα. 

Μπάτσος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα; 

Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ. 

Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ;;;; !!! 

Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει μύτη και ο διοικητής του τμήματος τροχαίας. 

Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει. 

Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;

Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;; 

Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο. 

Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν... τίποτα. Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά; 

Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά, κύριε διοικητά; 

Διοικητής: - Εδώ, το όργανο, μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου. Οδηγός: - Εγώ;; 

Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. 

Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα. Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι; 

Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητά; 

Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.

Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;; 

Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκαζ. 

Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα. 

Διοικητής: - Το πτώμα που είναι; 

Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά; 

Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε... 

Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!! 

 - Η πεθερά μου είναι ένας άγγελος!

- Τυχερέ! Η δικιά μου ζει ακόμα!

 Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απ' το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο. 

Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος. Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και πάω να καθίσω απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε! "Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". 

"Κι όμως", ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι. 

"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. 

Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! 

Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό! Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός! Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά. Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου. 

Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου: "Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ' το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ. Αντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο". Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος! 

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος, αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ' όλα αυτά είμαι και τραυλός. Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. 

Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής και γύφτος. Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια δυσάρεστη είδηση, χάσατε το πρωτάθλημα."

ΟΧΙ ΡΕΕΕΕ ΠΟΥΣΤ... ΟΧΙ ΚΑΙ ΒΑΖΕΛΟΣ!!!!!!!!!!