Ήταν κάποτε τρεις στρατιώτες και ο λοχίας τους έδωσε μια μέρα άδεια. Την άλλη μέρα τους ρωτά:
- Μήτσο, τι έκανες χθες;
- Γάμησα 20 φορές τη Λόλα.
- Γιάννη, τι έκανες χθες;
- Γάμησα 25 φορές τη Λόλα.
- Νίκο, τι έκανες χθες;
- Γάμησα 30 φορές τη Λόλα.
- Εσύ Γιώργο, τι έκανες χθες;
- Έκανα τη Λόλα.

Ήταν μια φορά ένα ζευγαράκι που**ων, ο Λάκης και ο Σούλις και την πέφτανε για ύπνο.
Σούλις: Θα μου βάλεις χεριιιι?.
Λάκης: Aσε με βρε Σούλι να κοιμηθώ!
Σούλις: Έλα βρε Λάκη ? βαλε μου λίγο χεριιιι?.
Λάκης: Ρε Σούλι θα με αφήσεις να κοιμηθώ!
Σούλις: Έλα βρε Λακιιι? αφού θέλω χεριιιι?..
Τι να κάνει ο Λάκης για να το βουλώσει ο Σούλις του χώνει όλο το χέρι μες τον κ**ο και οπός το τραβάει βγάζει ένα ρόλοι.
Και ο Σούλις: Happy Birthday to Yououou!

Ήταν ένας τύπος που πήγε στην Ιταλία για δουλειές. Μόλις λοιπόν έφτασε
ζήτησε από τους γνωστούς του εκεί να του συστήσουνε καμιά "καλή" γκόμενα
για να περάσει ευχάριστα τον καιρό του στην Αιώνια πόλη, μια και θα
έμενε εκεί για κάμποσες μέρες...
Του έδωσαν λοιπόν το όνομα και τη διεύθυνση μιας "εξαιρετικής" όπως του
είπανε, κοπέλας, ειδικευμένης σε όλα τα γούστα!
Όταν την επισκέφτηκε, της ζήτησε τη "σπεσιαλιτέ" της....
-Κάνω πολύ ωραίες πίπες, του είπε
-Πόσα;
-500 δολάρια....
-Μα είναι πανάκριβα, διαμαρτυρήθηκε ο τύπος.
-Έλα δω στο παράθυρο να σου δείξω κάτι, του είπε η κοπέλα, Βλέπεις αυτή
τη πολυκατοικία απέναντι; Την πολυώροφη; Είναι δικιά μου! Από τις
πίπες.... Αν δεν ήμουνα καλή, πώς θα κέρδιζα τόσα ώστε να κτίσω τη
πολυκατοικία;
Μετά από το πειστικό αυτό επιχείρημα, ο τύπος δέχτηκε και πραγματικά
ικανοποιήθηκε από το αποτέλεσμα....Πλήρωσε κι έφυγε αποχαυνωμένος!!!
Σε δυο τρεις μέρες ξαναπήγε.
-Τι άλλο κάνεις εκτός από πίπες; Τη ρώτησε
-Πρωκτικό έρωτα...κι είμαι και σ αυτό εξαιρετική...
-Πόσα;
-1000 δολάρια...
-Μα γιατί τόσο ακριβά ρε κούκλα μου;
Και η γκόμενα τον πήγε πάλι στο παράθυρο και του έδειξε στο βάθος
απέναντι ένα μεγάλο πύργο....
-Τον βλέπεις αυτό; Είναι δικός μου. Από τον πρωκτικό έρωτα...Αν δεν
ήμουνα τόσο καλή θα αποκτούσα ποτέ αυτό το πύργο;
Πάλι πείστηκε ο τύπος...Και πάλι έμεινε ικανοποιημένος από το αποτέλεσμα
και πά ... Διαβάστε περισσότερα »

Ήταν δυο πούστηδες που βγήκαν βόλτα στη λαϊκή. Βλέπουν ένα μανάβη εκεί δίπλα τους. Πηγαίνουν κοντά στον πάγκο και ζητούν δυο μπανάνες.
Εκείνος τους εξηγεί ότι δεν μπορεί να κόψει μόνο δύο μπανάνες από το τσαμπί. Αλλα τους δείχνει ένα τσαμπί με τρεις μπανάνες.
Οι πούστηδες δεν το ήθελαν στην αρχή, όμως ο ένας από τους δyo το σκέφτηκε παραπάνω το πράγμα και αναφώνησε:
- "Δεν πειράζει καλέ, τη μια θα τη φάμε"!

Ξέρετε ποια είναι η διαφορά μεταξύ του άνδρα και της γυναίκας;
- Ο άνδρας έχει δύο κεφάλια και ένα στόμα.
- Η γυναίκα έχει δύο στόματα και ένα κεφάλι.

Λογομαχούσαν έντονα δύο άνθρωποι στις 4 το πρωί κάτω από το παράθυρο ενός σπιτιού. Ξυπνάει ο ιδιοκτήτης, ανοίγει το παράθυρο και βάζεις τις φωνές.
-Ρε, δεν πάτε παρακάτω να τσακωθείτε; Τι στην οργή έχετε 4 η ώρα το πρωί.
-Συγνώμη κύριε, αλλά ο φίλος μου κι εγώ έχουμε μια διαφωνία και μια και ξυπνήσατε να μας βοηθήσετε κι εσείς. Του λέω αν σας δώσω 100.000 ευρώ να κάτσετε να σας γαμήσω και αυτός δεν συμφωνεί. -Κοιτάτε ρε παιδιά, με 100.000 ευρώ κάθομαι...
-Είδες ρε μήτσο! Κώλοι διαθέσιμοι υπάρχουν. Λεφτά δεν υπάρχουν.

Έγινε κάποτε ένας διαγωνισμός για το ποια γυναίκα έχει το πιο βαθύ μουνί. Στο τελικό στάδιο πέρασαν μια Σουηδέζα, μια Ρωσίδα και μια Ελληνίδα. Ξεκινάει λοιπόν πρώτα η Σουηδέζα, βάζει πάνω σ` ένα σκαμπώ ένα πορτοκάλι, κάθεται επάνω και ... φλαπ... Πάει το πορτοκάλι.
Με τη σειρά της, η Ρωσίδα βάζει πάνω στο σκαμπό ένα μικρό πεπονάκι, κάθεται επάνω και... φλαπ... Πάει το πεπονάκι.
Έρχεται και η σειρά της Ελληνίδας, βάζει πάνω στο σκαμπό ένα κερασάκι και... φλαπ... πάει το σκαμπό...!

Γύρνα αγάπη μου!
Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται! Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της! Της λέει η μητέρα της:
- "Θα κάνεις ότι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!". Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα... δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόβλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ένα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το σύζυγο της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της:
- Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;
- Ποτέ! του απαντάει!
- Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!
- Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!
- Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι.

Επειδή είδε τον Χάρο γυμνό!!

Μέσα στα σπερματοθυλάκια. Τα σπερματοζωάρια έχουν πανηγύρι. Ποτό, μουσική, χορός, βαβούρα, ανέκδοτα. Μονάχα ένα από αυτά, μόνο του στη γωνία, δε συμμετέχει στο ξεφάντωμα και κάνει ασκήσεις.
Να κάμψεις, να τρέξιμο γύρω στη σάλα, να βάρη (squat, πάγκος, Larry Scot), περιμένει κάνοντας γυμναστική. Κάποια στιγμή, τα άλλα το φωνάζουν να πιεί μαζί τους.
- Μήτσο, τι θα γίνει, παράτησε τα και έλα να πιεις κάνα ποτήρι.
- Καλά, ξεφαντώστε εσείς. Όταν όμως έρθει η ώρα, ΕΓΩ θα είμαι αυτός που θα φτάσω πρώτος στο ωάριο και θα το γονιμοποιήσω.
Και πριν προλάβει να τελειώσει άλλη μία έλξη στο μονόζυγο, χτυπάει ο συναγερμός. Μια τεράστια προειδοποιητική κόκκινη πινακίδα αναβοσβήνει τα
γράμματα "ΟΡΓΑΣΜΟΣ" και ακούγεται ένας εκκωφαντικός ήχος πανικού (σαν τις σειρήνες αεροπορικής επιδρομής).
Τα σπερματοζωάρια, παρατάνε τα πάντα, τρέχουν και στήνονται στην εκκινήσει, έτοιμα για να ξεχυθούν στο διάδρομο. Ο Μήτσος στη πρώτη γραμμή, με μάτι κόκκινο από την αδρεναλίνη, περιμένει μαζί με τους άλλους.
Το πράσινο ανάβει και το τσούρμο αρχίζει το τρέξιμο. Μερικοί τσαλαπάτιονται στη διαδρομή, οι πιο γέροι τα φτύνουν μετά από λίγο, οι πιωμένοι ξερνάνε τα άντερα τους, ο Μήτσος όμως τους έχει αφήσει όλους πίσω. Το τρέξιμο συνεχίζεται (η κάμερα δείχνει τα κεφάλια των δρομέων από πίσω, φωνές πανικού παντού, μη σπρώχνεις ρε, κάνε πιο πέρα μαλ***, και στο βάθος, ο σωληνοειδής στίβος που πλησιάζει στο τέλος του), με το Μήτσο να προηγείται των άλλων. Φτάνει στην ... Διαβάστε περισσότερα »

Γιατί ο Γιώργος κάθε πρωί ξεματιάζει το μ**** της Μαρίας;
- Γιατί όλη τη νύχτα το γλωσσοτρώει!

Μια Ευρωπαία πάει στην Αμερική για διακοπές . Στην παραλία βλέπει έναν μαύρο γυμνό και καθώς τον πλησιάζει παρατηρεί ότι στο π*ος του υπάρχει ένα τατουάζ που έγραφε " Beach ". Από περιέργεια τον ρωτάει : Συγνώμη αλλά γιατί έχει γράψει " Beach " στο π*ος σου ; Μα δεν έχω γράψει " Beach " , όταν μου σηκώνεται γράφει " Welcome to Miami Beach " .

Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει: -Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω. -Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς. -Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει. Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση. -Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη. -Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι. Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πείς κίμινο έχει εξαφανιστεί. -Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό. -Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Aνθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.

Ήταν μια φορά ένας άντρας . Ήταν περίοδο Χριστουγέννων και το αφεντικό του έδωσε δώρο 600000 χιλιάδες αυτός πηγαίνοντας σπίτι όλο χαρά παρασύρθηκε από κάτι φίλους του και πήγε έπαιξε φρουτακια . Παίζει αρχικά 50000 χιλιάδες . Μετά από λίγο συμπληρώνει άλλες 50000 έτσι σιγά σιγά έφαγε όλα του τα λεφτά . Ο φουκαράς αφού σκέφτηκε πως αν πήγαινε στο σπίτι και έλεγε όλα αυτά στη γυναίκα του αυτή θα τον έδιωχνε . Τη στιγμή που σκεφτόταν αυτά τον είδε ένας ψεύτικος Αγιος Βασίλης και τον φώναξε να πάει κοντά του αφού αυτός του είπε τι έγινε ο Αγιος Βασίλης σκέφτηκε πονηρά λέγοντας τον αν μου πάρεις ένα τσιμπ**κι θα σου δώσω πίσω τα λεφτά σου αφού ο άντρας το σκέφτηκε καλά τελικά του πήρε ένα τσιμπ**κι μόλις τελείωσε όλο χαρά του ζήτησε τα λεφτά και γυρνάει και του λέει τότε ο Αγιος Βασίλης " καλά πιστεύεις ακόμα στον Αι Βασίλη ; "

Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν. - Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν! Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: - Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα; Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους. Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει: - Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω. - Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε.

-Είναι ένας τύπος και δεν του σηκώνεται με τίποτα. Παντρεύεται λοιπόν και πρέπει το βράδυ να κάνει έρωτα.
Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε ένα γιατρό και να του το πει.
- Λέει ο γιατρός μην ανησυχείς θα πάρεις αυτό το σιρόπι ,θα το πιεις τώρα και θα μπορεί

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ φτυσίματος, κατάποσης και γαργάρας;
-Αγάπη, αληθινή αγάπη, επίδειξη τεχνικής....

Παίρνει κάποιος τηλέφωνο σε ένα μοναστήρι και απαντάει μια καλόγρια: "Εδώ μονή!". Οπότε λέει και ο συνομιλητής της: "Εδώ π**ς!"

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει 6 τεκιλες , ο μπάρμαν τον ρωτάει
«γιατί τόσες πολλές»
«γιορτάζω την πρώτη πίπα στην ζωή μου» λέει ο θαμώνας .
«συγχαρητήρια , άλλη μια τεκιλα από μένα» του λέει ο μπάρμαν.
Ο θαμώνας είπε «Όχι ευχαριστώ , αν δεν πάρουν την γεύση απ το στόμα μου οι 6 τεκιλες
άλλη μια δεν θα κάνει τίποτα»

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού
λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
μέσα στην ομελέτα!

Είναι δυο πουτάνες στην κατοχή. Λέει η μία στην άλλη:
- Πήγα και γαμήθηκα με ένα Γερμανό για μια μπουκιά ψωμί, λέει η πρώτη.
- Εγώ πήγα και πήρα μια πίπα από έναν Γερμανό όχι πως πείναγα αλλά για να βάλω κάτι στο στόμα μου.

Μια μέρα στην κόλαση ο διαβολάκος πιάνει τον πατέρα του τον εωσφόρο να απατάει την μητέρα του βρίσκει την ευκαιρία λοιπόν να εκβιάσει τον πατέρα του ο οποίος τρέμει την κα διαβολινα!
Διαβολάκος: Πατέρα την έβαψες! θα πω στην μαμά πως πη**σουν με άλλες και ποιος σε σώζει!
Εωσφόρος: Όχι παιδί μου μην πεις τίποτα και από μένα ότι θες!
Διαβολάκος: Ότι θέλω είπες; για να σκεφτώ. Λοιπόν θέλω να μου φέρεις να γαμ** μια παρθένα!
Εωσφόρος: Παιδί μου που να βρω στην κόλαση παρθένα!
Διαβολάκος: Καλά, δεν πειράζει βγάλτε πέρα με την μαμά τότε!
Εωσφόρος: Όχι όχι περίμενε! καλά θα ανέβω στην γη να σου φέρω.
Διαβολάκος: Οκ περιμένω και μην αργήσεις!
Ανεβαίνει λοιπόν ο Εωσφόρος κοιτάζει στους δρόμους με την ειδική παρθενοματιά του και δεν βρίσκει καμία.
Έτσι κατεβαίνει στην κόλαση μήπως αλλάξει γνώμη στον διαβολάκο.
Εωσφόρος: Παιδί μου έψαξα αλλά δεν βρήκα καμία.
Διαβολάκος: Ασε τις μαλ**ες και πήγαινε βρες μου μια γιατί ποιος σε σώζει από την μαμά!
Εωσφόρος: Καλά ξανάπαω.
Ανεβαίνει ο εωσφόρος πάει στα πανεπιστήμια αλλά τίποτα! πάει στα λύκεια, κοιτάζει τίποτα! , πάει στα γυμνάσια, κοιτάζει τίποτα! κατεβαίνει λοιπόν ξανά στην κόλαση.
Εωσφόρος: Δεν βρίσκω με τίποτα!
Διαβολάκος: Λοιπόν σου δίνω άλλη μια ευκαιρία, αν δεν μου φέρεις και αυτήν την φορά θα σε αναλάβει η μαμά!
Εωσφόρος: Καλά καλά ξανάπαω...
Ανεβαίνει ο Εωσφόρος πάει στα δημοτικά σχολεία, κοιτάζει, τίποτα!
Πάει και στα νηπιαγωγεία , κοιτάζει, τίποτα!
... Διαβάστε περισσότερα »

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πε ... Διαβάστε περισσότερα »

H Ελεονώρα Μελέτη έκλεισε On air να πάει καλεσμένη στην εκπομπή  του Γιώργου Σατσίδη που τελειώνει μετά από την δική της και εκεί δεσμεύτηκε να μιλήσει για όλα...Ενημερώθηκε μάλιστα ότι τον τελευταίο καιρό παίζει κάτι με έναν παίχτη του πόλο, που όμως εκείνη δεν το γνώριζε...

Πολλά έχουν ακουστεί για τις γιαγιάδες της Ρωσίας που κατέκτησαν την δεύτερη θέση στην Eurovision...Αυτό που δεν είχαμε ακούσει μέχρι τώρα είναι πως μια από τις γιαγιάδες, είναι συνομήλικη με την ...Madonna....

Στην βάφτιση της κόρουλας της Όλγας Λαφαζάνη και του Νίκου Οικονόμου, βρέθηκε η Φαίη Σκορδά χωρίς τον Γιώργο Λιάγκα, που έφτασε λίγο αργοπορημένη καθώς είχαν ένα απρόοπτο αφού ο μικρός έκανε κακά.....

O Γιώργος Σατσίδης καλεσμένος στην εκπομπή "Μεσημεριανή Μελέτη" υποστήριξε πως η Ήβη Αδάμου και Ελευθερία Ελευθερίου αδικήθηκαν στην Eurovision και δήλωσε πως δεν του άρεσε καθόλου το τραγούδι της Σουηδίας, που όχι μόνο "Euphoria" δεν του φέρνει, αλλά τον κάνει να νιώθει δυστυχία...

ςΜετά τον χειρότερο τερματοφύλακα του Euro 2012, οι ξένοι μας επιλέγουν και ως την ομάδα με την χειρότερη εμφάνιση από τις 16 της διοργάνωσης. Δείτε την κατάταξη αλλά και τις εικόνες με όλες τις φανέλες των φιναλίστ του ευρωπαϊκού!

Οι περισσότεροι ξετρελάθηκαν με το νικητήριο τραγούδι της Eurovision , αλλά και με την σκηνική παρουσία της Loreen, αλλά όπως φαίνεται και στο video που ετοίμασε η "Μεσημεριανή Μελέτη" η τραγουδίστρια από την Σουηδία αντέγραψε το concept της , αλλά το προσάρμοσε τόσο καλά, που φαινόταν πρωτότυπο...

Η συμβουλή των γιατρών στα υπογόνιμα ζευγάρια ήταν σαφής: περιορίστε τη σεξουαλική σας δραστηριότητα και έτσι θα έχετε περισσότερες πιθανότητες για ένα παιδί. Τώρα όμως τα πράγματα αλλάζουν αφού νέες επιστημονικές έρευνες ανατρέπουν τα δεδομένα και συμβουλεύουν: όσο....





περισσότερο τόσο το καλύτερο. Εντυπωσιακή μελέτη που ανακοινώθηκε πριν από λίγες ημέρες συνιστά στα ζευγάρια να έρχονται σε συχνότερη επαφή την περίοδο που επιδιώκουν να αποκτήσουν παιδί. Ειδικότερα, σύμφωνα με τον Αυστραλό ειδικό Δόκτωρ Γκίρινγκ, η συνεχόμενη σεξουαλική δραστηριότητα για 7 ημέρες -καθημερινά δηλαδή - είναι δυνατόν να επηρεάσει θετικά τις παραμέτρους τους σπέρματος με ιδιαίτερη έμφαση στην κινητικότητα των σπερματοζωαρίων.

Στη μελέτη συμμετείχαν 118 άνδρες που αντιμετώπιζαν είτε πρόβλημα υπογονιμότητας, είτε είχαν στον παρελθόν πολλές αποτυχημένες προσπάθειες εξωσωματικής γονιμοποίησης, ή οι σύντροφοι τους είχαν επανειλημμένες αποβολές. Τα εντυπωσιακά αποτελέσματα αφορούσαν στη βελτίωση της γρήγ ... Διαβάστε περισσότερα »

Την δικιά του διαμαρτυρία ενδέχεται να κάνει μετά από σύσκεψη (μέσα στις επόμενες μέρες) το ΡΙΚ όσο αφορά κάποια γεγονότα που αφορούν τα αποτελέσματα και την ψηφοφορία του τελικού της Eurovision...



Σύμφωνα με αποκλειστικές και επιβεβαιωμένες πληροφορίες του ShowTime-cy το ΡΙΚ μέσα στα επόμενα 24ωρα θα ζητήσει αναλυτικά όλα τα έγραφα γενικά με την ψηφοφορία των χωρών αλλά και της κριτικής επιτροπής της κάθε ευρωπαϊκής πόλης γιατί δύο... ανεξήγητα φαινόμενα πραγματικά προβλημάτισαν αρκετά την κυπριακή αποστολή....


Πρώτον: Πως είναι δυνατόν το Ηνωμένο Βασίλειο να μην έχει δώσει ούτε ένα βαθμό σ ... Διαβάστε περισσότερα »