ΠΑΕΙ ΕΝΑΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΣΤΗΝ ΜΠΟΥΤΙΚ ΤΟΥ ΠΑΟ ΚΑΙ ΑΓΟΡΑΖΕΙ ΜΙΑ ΤΡΑΠΟΥΛΑ. ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΔΙΝΕΙ ΠΙΣΩ ΛΕΓΟΝΤΑΣ ΠΩΣ ΚΑΠΟΙΟ ΛΑΘΟΣ ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ ΚΑΙ ΕΧΕΙ Η ΤΡΑΠΟΥΛΑ ΕΧΕΙ 13 ΦΥΛΛΑ ΛΙΓΟΤΕΡΑ.
ΚΑΙ Ο ΠΩΛΗΤΗΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ: "ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΑΘΟΣ! AΠΛΑ, ΟΙ ΤΡΑΠΟΥΛΕΣ ΜΑΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΚΟΥΠΕΣ!".
Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες. " Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή. "Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός. "Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή. "Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός. Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!" Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."
Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει
να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.
Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο
Παρίσι: Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να
φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ,
θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο. Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του: Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed.
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers
περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,
ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως
τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος
λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
Αγαπημένε μου
πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και
μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε
βοηθήσω από το Παρίσι. Σ' αγαπώ, Ahmed.
άποια
φορά κατέβηκε ένας χωριάτης ξυλοκόπος στην πόλη για να αγοράσει
μηχανάκι για τα ξύλα. Πηγαίνει σ` ένα μαγαζί με μηχανάκια. Οπότε λέει
στον πωλητή: - "θα ήθελα ένα μηχανάκι που κόβει ξύλα." - "Εντάξει, του λέει ο πωλητής, θα σας δώσω ένα που κόβει τριάντα κορμούς τη μέρα."
Μετά από λίγο καιρό έρχεται ξανά ο χωριάτης στο μαγαζί αυτό και λέει
στον πωλητή ότι δεν κόβει παρά μόνο δύο κορμούς τη μέρα. Ο πωλητής του
λέει παραξενεμένος: - "Αποκλείεται γιατί όλοι κόβουν τριάντα περίπου δέντρα τη φορά." - "Εγώ προσπάθησα αλλά δεν τα κατάφερα." - "Καλά φέρε το μηχανάκι για να το δοκιμάσουμε." Παίρνει το μηχανάκι ο πωλητής, τραβάει το σχοινάκι και... ντρρρρ παίρνει μπροστά.
Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας
ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός,
χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι: Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω..... Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει: Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα; Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα. Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι; Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα. Τότε
άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου
να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200
ευρώ. Συμφωνείς;
Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας; Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.
Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες...
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία. τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και. κλααατς. ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα. Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν. Σειρά του γεράκου τώρα : Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει. Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν.. και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!! Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο . Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως ..
Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα.
Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.
Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει
Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος.
Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει:
Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.
Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.
Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.
"Μαλακισμένη" της λέει.
Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά !!!!
Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της. Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ... Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
Σκέφτεται
στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία
λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει
ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!
Πέρασαν
σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια
κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
Πάρε το
εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο
καράβι και όλες σου οι φίλες.. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν και μεσοπέλαγα , ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θύελλα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της... <
... Διαβάστε περισσότερα »
Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής: -
Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι
δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο. Οπότε
του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του
παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και
τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου; O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος. Του λέει ο καθηγητής: -
Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι
δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; - Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής. Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ! - Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου. - Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ! - Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ. - Μα μιλάμε καίγεσαι! - Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε. - Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει. Ακόμα θες να γδυθείς; - Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!
Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι
του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό
φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει
"κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες
ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του,
κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη
μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους,
αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του
δάσους ανάσκελα!!!
Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει: Γυναίκα: - Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα. Γιατρός: - Τι πρόβλημα; Γυναίκα: - Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια. Γιατρός: - Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα; Γυναίκα: - Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Γιατρός:
- Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα
χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία
περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό. Γυναίκα: - Δεν
τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για
μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω
και κάνουμε έρωτα. Γιατρός: - Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας
δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά
ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: - Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το
βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω
και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω,
τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον
ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε
έρωτα. Γιατρός: - Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια
περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με
τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
... Διαβάστε περισσότερα »
Ένα Σ 'διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την
τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ. ΑΣ. Φτάνει,
λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα
είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή: «Έχουμε
αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η
αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η
νικήτρια ». Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, Ψάχνει μεθοδικά
όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες
αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ! Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την
έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία
και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες,
μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ! Έρχεται
τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορες της εφορμούν στο πυκνό δάσος,
με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια
ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και
αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.. «Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά. «Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι. «Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.» «Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα» Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $ 1000. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.
Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η
Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη
σειρά,και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει
$1000. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα. Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο: «Κανείς δεν με έχει επισκεφθεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;» «Από το Κίεβο» αποκρίθηκε..» «Σοβαρά; Η αδελφή μου η
... Διαβάστε περισσότερα »
-Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου; -Χάλια!
Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με
πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ; -Α!
Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με
πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο
για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και
ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα
για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!
Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :
-Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου; -Ναι.
Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα,
πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ; -Σκατά!
Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή
είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για
φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με
αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα
τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι
κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο
και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο
θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε.
Σκατά, σου λέω.
Facebook αστεία, εικόνες, βίντεο και άλλα! Μια σελίδα για την αστεία πλευρά του FaceBook. Αστείες φωτογραφίες ,καταστάσεις, βίντεο και άλλα απο το Facebook είναι εδώ.
