Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Μετά από καυγά ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του:
- Συγγενείς σου είναι;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Ναι. Τα πεθερικά μου!

Πάει μια μέρα ένας στο γιατρό.
Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα φοβερό.
-Ακούω: Είπε ο γιατρός με απορία.
Φυτρώνουν καρώτα στο σβέρκο μου λέει ο παθών.
- Και με μεγάλη εντύπωση λέει ο γιατρός στον παθών.
Όντως παιδί μου έχεις μεγάλο πρόβλημα.
-Το ξέρω γιατρέ μου λέει ο παθών με απορία.
Είχα φυτέψει σπανάκι!!!!!

Ο γιος του Θεού αγαπιόταν με την κόρη του Διαβόλου και ήθελαν να παντρευτούν παρόλο που οι γονείς τους δεν ήθελαν αυτό το γάμο.
Μια μέρα κλέφτηκαν και τότε συναντάει ο Διάβολος τον Θεό και ακολουθεί η εξής συζήτηση:
Διάβολος:- Τα παιδιά μας κλέφτηκαν.
Θεός:- Αι στο Διάολο.
Διάβολος:- Μα το Θεό.

Μια γριούλα που μόλις έχει πάρει τη σύνταξη από την τράπεζα περπατάει στο δρόμο. Ξαφνικά περνάει από δίπλα της μια μηχανή και ο οδηγός της αρπάζει την τσάντα..
- Από το πουθενά εμφανίζεται ένας πράσινος μασκοφόρος, κυνηγάει τον κλέφτη, παίρνει την τσάντα και την επιστρέφει στη γριούλα

Η γριούλα :
- Ευχαριστώ παιδάκι μου να είσαι καλά. Πως σε λένε
- Χελωνονιντζάκι γιαγιά!
- Α είσαι και Κρητικός! Μπράβο καλό μου παιδί!

Παίρνει ο αφέντης στο σπίτι τηλέφωνο:
- Παρακαλώ ποιος είναι; (ο δούλος)
- Έλα δούλε εγώ είμαι ο αφέντης.
- Η Κυρά μου που είναι;
- Είναι στο κρεβάτι και κοιμάται με κάποιον.
- Σκότωσε τους και τους δύο και πέταξτε τα πτώματα....
- OK
Μετά από λίγο.
- Ο δούλος: "Έλα τους σκότωσα και πέταξα τα πτώματα στην πισίνα."
- Στην πισίνα; Συγνώμη λάθος νούμερο.

Ήταν δύο που συναγωνιζόντουσαν, ποιος έχει καλύτερο αυτοκίνητο. Ο ένας είχε ένα μικρό Σκόντα, και ο άλλος μια καινούρια Μερσεντές. Κάποια στιγμή λέει αυτός με το Σκόντα:
- "Εγώ έχω καλύτερο αυτοκίνητο, γιατί έχω κι ανεμιστήρα."
- "Ναι, και εγώ έχω ενσωματωμένο κλιμαριστικό. Αρα εγώ έχω το καλύτερο αυτοκίνητο."
Την άλλη μέρα ξαναλέει αυτός με το Σκόντα:
- "Εγώ έχω το καλύτερο αυτοκίνητο, γιατί έχω και καφετιέρα!"
- "Τι; Καφετιέρα μες στο αυτοκίνητο;", λέει ο άλλος.
Τέλος πάντων, πάει και αγοράζει καφετιέρα και λέει:
- "Τώρα εγώ έχω το καλύτερο αυτοκίνητο."
Την άλλη μέρα καθώς αυτός με τη Μερσεντές σταματάει σε ένα φανάρι βλέπει δίπλα του τον άλλον με κλειστά τα παράθυρα. Όταν ανάβει πράσινο, όλοι ξεκινούν εκτός από αυτόν με το Σκόντα. Ο άλλος του κορνάρει. Τότε ανοίγει το παράθυρο αυτός με το Σκόντα και φωνάζει:
- "Τι κορνάρεις ρε, και με έβγαλες απ` το τζακούζι;!!!"

Πότε γεννήθηκες ;
-Δεν θυμάμαι. Ήμουν πολύ μικρός

Ο Δεκάλογος του τεμπέλη

1. Αγάπα το κρεβάτι σου ως εαυτό.
2. Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ.
3. Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον.
4. Κάθε δουλειά είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.
5. Μη κάνεις σήμερα αυτό που μπορείς να κάνεις αύριο.
6. Κάνε το δυνατόν λιγότερες κινήσεις.
7. Ό,τι θα έπρεπε να κάνεις άσε να το κάνει κάποιος άλλος.
8. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.
9. Αν αισθανθείς τη διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου περάσει.
10. Ενθυμού: «Ζούμε για να ΑΝΑΠΑΥOΜΑΣΤΕ»

- Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει στο βουνό;
- Κάρ-βουνο!

- Πώς λέγεται το αμάξι που ζει;
- Καρ-που-ζι!

- Πώς λέγεται η γυναίκα που γεννάει τρία παιδιά;
- Γεννήτρια!

Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:
- Μαμά πες μου μια πρόταση.
- Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:
- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:
- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;
- Ναι, κυρία.
- Για πες μου τις.
- Ασε με τώρα δεν μπορώ.
- Τοτό ποιον παριστάνεις;
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
- Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

Ο λοχίας στους στρατιώτες :
- Σε λίγο θα έρθει ο λοχαγός . Προσοχή στραβάδια ! Αν σας ρωτήσει : " πόσων χρόνων είστε " θα πείτε 22 , " πόσα χρόνια υπηρετείτε " θα πείτε 2 , " ποιο
φαγητό σας αρέσει , τα φασόλια ή το κρέας " θα πείτε και τα δύο . Έρχεται ο λοχαγός και ρωτά ένα στρατιώτη που ήταν Πόντιος :
- Πόσα χρόνια υπηρετείς παιδί μου ;
- Είκοσι δύο λοχαγέ μου .
- Είκοσι δύο ; Και πόσο χρονών είσαι ;
- Δύο ...
- Δύο ; Μα δεν μου λες με περνάς για τρελό ή για ηλίθιο ;
- Και τα δύο λοχαγέ μου .

Γιατί οι πόντιοι κάνουν γενέθλια μόνο στους γιούς και όχι στις κόρες;
Επειδή το τραγούδι λέει happy birthday του γιού.

- Πέφτει ο Καραμανλής και ο Παπανδρέου απο τον πύργο του 'Αιφελ. Ποιός σώζεται;
- Η Ελλάδα!

Ξεχάστε τα μαντζούνια και τα σερνικοβότανα

για εσάς που επιθυμείτε να κάνετε γιο! Στην Ινδία η λύση είναι μία, η απλυσιά! Ο 67χρονος Ινδός αγρότης Kailash Singh, ήθελε διακαώς να κάνει τον γιο και αποφάσισε ύστερα από την παρότρυνση ενός ιερέα να..μείνει άπλυτος μέχρι να τα καταφέρει… Το αποτέλεσμα; Δεν έριξε νερό πάνω του επί 37 χρόνια! Ο αγρότης από την λαχτάρα του να γεννήσει η γυναίκα
του γιο, καθώς είχε ήδη επτά κόρες, ακολούθησε κατά γράμμα την συμβουλή
του ιερέα, ο οποίος του είπε να μην κάνει μπάνιο μέχρι να συλλάβει τον
γιο… Φυσικά τώρα πια δεν έχει καμία ελπίδα να κάνει γιο, καθώς δεν τον
πλησιάσει καμία γυναίκα…

[video]http://youtu.be/8DeacJ30_Y4[/video]

v