Οι διακοπές των πραγματικών ανθρώπων ουδεμία σχέση έχουν με τα λοβοτομημένα ζευγάρια στις διαφημίσεις ούζου. Είμαστε προετοιμασμένες πως και φέτος θα μας σπάσεις τα νεύρα.

Εκτός αν ένα ζευγάρι περνάει μαζί το πρώτο του καλοκαίρι, τότε που η σχέση είναι ονειρικά πλασμένη και το ζευγάρι όντως θυμίζει διαφήμιση ποτού, παγωτού ή αντηλιακού, οι πιθανότητες είναι πως μέσα σε αυτές τις 5, 10, ή 15 μέρες κοινής συμβίωσης θα υπάρξουν φάσεις που ο ένας θα εκνευρίσει τον άλλον, θα χαλάσει το χαλαρό διακοπο-κλίμα, πιθανότατα να προκύψει και καβγάς. Αλλά και αυτά είναι μέσα στο πρόγραμμα και, εδώ που τα λέμε, η τελειότητα είναι βαρετή. Εμείς σου απαριθμούμε 25 πράγματα που πιθανόν να κάνεις στις διακοπές και τα οποία εκνευρίζουν την μέση γυναίκα, και περιμένουμε στα σχόλια την αντεπίθεσή σου – όλα όσα σε φρικάρουν σε εκείνη, δηλαδή, και σε κάνουν να εύχεσαι να είχες πάει για camping με τους φίλους σου.

Στις διακοπές μας εκνευρίζεις…
1. Που μέσα στο sea jet μπορείς και κοιμάσαι μακάριος, ενώ κουνάει σαν να έχει πάθει νευρική κρίση ο Ποσειδώνας, μωρά ουρλιάζουν και ο κλιματισμός είναι ρυθμισμένος σε θερμοκρασία Καναδά.
2. Που έδωσες €500 για το νέο σου smartphone αλλά τσιγκουνεύεσαι τα €12 του ταξί από το λιμάνι στη Χώρα, και έτσι πρέπει να περιμένουμε κάτω από τους 42°c το ξεχαρβαλωμένο λεωφορείο.
3. Που κοιτάς με απογοήτευση το δωμάτιο που βρήκαμε τελευταία στιγμή και σύμφωνα με τις σαφείς σου οδηγίες "να είναι καθαρό, περιποιημένο, με θέα θάλασσα, όχι πολύ μακριά από τη Χώρα και να μη μας πάει ο κούκος αηδόνι”, γιατί π.χ. δεν έχει μιξεράκι του φραπέ.
4. Που αδιαφορείς πλήρως για το concept «νωρίς στην παραλία» και κάθε πρωί πρέπει να εφευρίσκουμε διαφορετικές τεχνικές για να ξυπνήσεις (φιλιά, χάδια, θόρυβο, μπουγέλο, στοματικό σεξ, χτύπημα στο κεφάλι με τηγάνι).
5. Που στο φούρνο εκνευρίζεσαι μαζί μας που κάνουμε μια ώρα να διαλέξουμε το ένα και μοναδικό πράγμα που θα φάμε, ενώ εσύ έχεις ήδη φορτώσει μια σακούλα με 1 τυροκούλουρο, 1 πιροσκί, 1 κρουασάν ζαμπόν-τυρί και μια μπουγάτσα.

6. Που δεν ρωτάς ποτέ τον δρόμο για την απομακρυσμένη παραλία, δεν κοιτάς ποτέ τον χάρτη, αλλά βασίζεσαι στις στραβές ταμπέλες των ντόπιων και τις οδηγίες του κολλητού σου «μετά το ξωκλήσι (ποιο από τα 285;) στρίψε δεξιά.»
7. Που απ’ όλες τις παραλίες του νησιού διαλέγεις πάντα την απομακρυσμένη αλλά και τη λιγότερο προσβάσιμη, αυτή που πρέπει να σκαρφαλώσεις 3 ραχούλες και να πατήσεις 5 τσουκνίδες για να φτάσεις. Αλλά δεν πειράζει, ο Θανάσης είπε πως είναι «παράδεισος».
8. … και τη στιγμή που μας βλέπεις κάθιδρες να παραπατάμε στις τσουκνίδες και τα βράχια, μας κάνεις παρατήρηση που φορέσαμε σαγιονάρες για να πάμε στην παραλία (που ακούστηκε), αφού μας είπες χίλιες φορές να πάρουμε μαζί μας και κανένα all star.

9. Που την πρώτη μια ώρα στην παραλία είμαστε δύο ξένοι, διότι εσύ κάνεις παρέα με την Goal News.
10. Και πάνω που το παίρνουμε απόφαση, αρχίζουμε να χαλαρώνουμε και χαζεύουμε στο twitter, τελειώνει η Goal News, θες παρέα και αρχίζεις το κήρυγμα πως είμαστε εθισμένες στα social media.
11. Που ξυπνάει ο Ροβινσώνας Κρούσος μέσα σου και ξαφνικά θες να εξερευνήσουμε μαζί την γλιτσιασμένη μουχλιασμένη σπηλίτσα και να παραβγούμε μέχρι το απέναντι βραχάκι.
12. Που μετά από 3 ώρες βαριέσαι στην παραλία που εσύ διάλεξες γιατί "δεν έχει τίποτα να κάνουμε εδω πέρα”.

13. Που αποφασίζεις να μεταφερθούμε στην πιο δημοφιλή παραλία του νησιού, αλλά φυσικά την ώρα που φτάνουμε δεν έχει χώρο ούτε για να απλώσουμε παρεό.
14. Που κατά έναν περίεργο λόγο, η καντίνα ποτέ δεν έχει το παγωτό που ζητήσαμε και μας φέρνεις κάτι παρεμφερές. Το δικό σου, βέβαια, το έχει πάντα. Παράξενα πράγματα.
15. Που μας λες "αυτός μου μοιάζει λίγο, ε;” και μας δείχνεις έναν σωσία του Μπέκαμ.

16. Που μας λες "κοίτα την παχουλούλα” και μας δείχνεις μια στα κιλά μας.
17. Που κατηγορείς το περιοδικό μας ότι είναι βλακεία και θα έπρεπε να διαβάζουμε και κάνα βιβλίο, ενώ κρατάς στα χέρια σου το "πώς να γίνετε εκατομμυριούχος σε 40 μέρες”.
18. Που θες να παίξουμε τάβλι αλλά μετά από δύο παιχνίδια υπέρ μας, ξαφνικά βαριέσαι κάπως.

19. Που από τις ταβέρνες του νησιού διαλέγεις αυτή με το τζατζίκι-βελατούρα και τα βαλσαμωμένα καλαμαράκια γιατί σου φάνηκε πιο γραφική από όλες.
20. Που παρότι έχουμε πει πως κάνουμε αποτοξίνωση από την τηλεόραση στις διακοπές, η τηλεόραση περιέργως ανοίγει μόνη της και αρχίζει να δείχνει Ολυμπιακός – Μάλαγα. Δεν φταις εσύ, έπεσες πάνω της.
21. Που θα σου τραβήξει πάντα την προσοχή το μπαρ με τις λιωμένες τουρίστριες, αλλά όταν σε ρωτήσουμε αν θες να μπούμε, θα μας αγκαλιάσεις και συγκαταβατικά θα πεις «δεν είναι για εμάς εδώ αγάπη μου», ώστε να αισθανθούμε α) παρείσακτες β) 60 χρονών β) η μαμά σου δ) όλα τα παραπάνω.
22. Που θεωρείς ότι το μπαρ που αρμόζει στη φάση μας είναι αυτό με τους μεσήλικες, τις παχιές μαξιλάρες που φέρνουν υπνηλία και που παίζει λούπα τα Café del Mar 5, 6 και 7.
23. Που πίσω στο ενοικιαζόμενο, επιχειρείς ύπουλα στο σεξ εκείνο το ένα πράγμα που σου έχουμε πει πως δεν γουστάρουμε, μήπως και ο αέρας του νησιού μας άλλαξε γνώμη.
24. Που βάζεις το air condition στο 16 και εμείς ψάχνουμε στα ντουλάπια για πάπλωμα.

25. Που 30’’ μετά το σεξ μας δίνεις ένα φιλάκι, λες τρυφερά «ξύπνα με το πρωί» και ξεκινάς να ροχαλίζεις.