Τις τελευταίες μέρες κάνει το γύρο του διαδικτύου μια φωτογραφία με την κλεμμένη Καρυάτιδα που βρίσκεται στο Βρετανικό Μουσείο και τη λεζάντα "Γεννήθηκα στην Ελλάδα. Οι αδερφές μου είναι εκεί. Είμαι Ελληνίδα και θέλω να πάω στην πατρίδα μου". Σε μια παρόμοια πρωτοβουλία προέβη και ο γνωστός φωτογράφος και μουσικοσυνθέτης Ares Καλογερόπουλος που ζει στη Γερμανία. Έφτιαξε ένα video στο οποίο το βασικό μήνυμα είναι η επιστροφή των ελληνικών αγαλμάτων στην πατρίδα. "Μπορείς να κλέψεις ένα άγαλμα αλλά όχι την καταγωγή μου" είναι το σύνθημα που κυριαρχεί. Σκοπός της εθελοντικής αυτής κίνησης είναι η επιστροφή των ελληνικών αρχαιοτήτων που παράνομα κρατούνται εκτός Ελλάδας. Στο video μεταξύ άλλων εμφανίζεται ο Περικλής με το μήνυμα "Είμαι Έλληνας και θέλω να γυρίσω στην πατρίδα μου". Το συγκινητικό μήνυμα κάνει το γύρο του διαδικτύου και μας υπενθυμίζει πόσο περήφανοι είμαστε για τον πολιτισμό μας.
Ο Κώστας τηλεφωνεί στον αδελφό του και του ανακοινώνει απερίφραστα. -Η γάτα σου ψόφησε. -Εντάξει, του λέει ο αδελφός του, αλλά δεν το λένε έτσι απότομα. -Δηλαδή πώς έπρεπε να στο πω, απορεί ο Κώστας. -Να. Θα μπορούσες να τηλεφωνήσεις και να μου πεις. " Η γάτα σου ανέβηκε στα κεραμίδια" .Σε λίγο να μου ξανατηλεφωνήσεις και να μου πεις " Η γάτα σου έπεσε απο τα κεραμίδια, αλλά ο κτηνίατρος το παλεύει". Μετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις "Ξέρεις...η κατάσταση της γάτας σου παραμένει δύσκολη". Μετά από λίγη ώρα να με πάρεις και να μου πεις "Δυστυχώς...η γάτα σου δεν τα κατάφερε". -Δίκιο έχεις παραδέχεται ο Κώστας. Με συγχωρείς. Μετά από μερικές μέρες ο Κώστας τηλεφωνεί στον αδελφό του και του λέει. -Ξέρεις...η μαμά ανέβηκε στα κεραμίδια. Το `πιασες ή να σε πλακώσω στα τηλεφωνήματα;
-Ο πατέρας του Τοτού πηγαίνει στη δασκάλα του για να δει πως τα πάει ο κανακάρης του. Η δασκάλα του λέει ότι δεν φτάνει που μονίμως κάνει φασαρία και σκαρώνει φάρσες, αλλά είναι και σκράπας στα μαθήματα, με αποκορύφωμα τη γεωγραφία. -Όταν γυρνάει ο πατέρας στο σπίτι, πάει στο δωμάτιο του Τοτού και τον πλακώνει στα χαστούκια, εξηγώντας του τι έγινε σήμερα στο σχολείο και ζητώντας του εξηγήσεις. Ο Τοτός λοιπόν του εξηγεί ότι δεν είναι έτσι τα πράγματα, απλά η δασκάλα τον έχει βάλει στο μάτι, καθότι είναι λίγο ζωηρός. -Ο πατέρας του τότε του λέει "ωραία, θα σου κάνω ορισμένες ερωτήσεις για να δω και εγώ αν είναι αλήθεια ή όχι" -Πατέρας - "ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;" Τοτός -"έλα ρε πατέρα αυτό είναι εύκολο, το Ναύπλιο" -Πατέρας - "ποια είναι η μεγαλύτερη πόλη της Ελλάδας;" Τοτός - "καλά, δεν έχεις τίποτα πιο δύσκολο!!!, η Αρτα" -Πατέρας - "που βρίσκονται οι Πρέσπες;" Τοτός- "ωωωωω το χρόνο μου τρως τώρα, στην Κρήτη"
-Οπότε σηκώνεται ο πατέρας του, του τραβάει ένα φιλικό χαστούκι και του λέει "καλά βρε Τοτέ, αφού τα ξέρεις, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;!!!!!!!!!
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας - ασυνήθιστη καθώς είναι - έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό-εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει: "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος." "Τι !", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!" "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων." Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει: "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;" "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πη***ω. Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας.
Ένας Έλληνας που δεν ξέρει καθόλου αγγλικά, πάει ταξίδι στο Λονδίνο. Εκεί που κόβει βόλτες, φτάνει σε μια εκκλησία όπου γίνεται ένας γάμος. -Ποιος παντρεύεται; ρωτάει κάποιον Αγγλο. -Γουάτ; (what?) του λέει εκείνος, που βέβαια δεν καταλαβαίνει. -Μπράβο, να ζήσει! Την επόμενη μέρα ο Έλληνας περνάει έξω από ένα νεκροταφείο όπου γίνεται μια κηδεία. -Ποιος πέθανε; ρωτάει κάποιον που στέκεται εκεί κοντά. -Γουάτ; (what?) του λέει ο Αγγλος. Κι ο τύπος, στενοχωρημένος: -Α, τον κακομοίρη τον Γουάτ! Χτες παντρεύτηκε και σήμερα πέθανε!
Πάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Κόκκαλη. Τον πλησιάζει και του λέει: - Κύριε Κόκκαλη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μπάμπη παλιόφιλε μου; - Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ; - Έχετε δίκιο Κύριε Κόκκαλη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω. Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο κος Κόκκαλης ενέδωσε... - Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω. - Χίλια ευχαριστώ κύριε Κόκκαλη! Με σώζετε! Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Σωκράτης που λέτε και λέει: - Για σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου; Και του απαντάει ο Μπάμπης: - Αϊ γ---σου ρε μ----α, πάλι δανεικά θέλεις;
Καθόταν ένας ηλικιωμένος βλάχος στην πλατειά ομονοίας να πιει καφέ και έξυνε το κεφάλι του. -Περνώντας από δίπλα του δυο κύριοι. -Μα τι κάνετε κύριε του λένε. -Ξύνω το κεφάλι μου λέει ο βλάχος. -Δεν ξέρετε ότι φοράτε καπέλο του λένε. -Εσάς όταν σας τρώει ο κώλος σας κατεβάζετε το παντελόνι.
Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αϊφέλ . Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας : - " Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε . Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας : - " Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε . " Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα : - " Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία ; "
Ήταν μια φορά σε ένα αεροπλάνο ένας Γερμανός, ένας τούρκος και ένας Έλληνας. Πετάει το αεροπλάνο πάνω από την Γερμανία και ο Γερμανός πετάει ένα γερμανικό πιστόλι και λέει:
Γερμανός: αυτό το πιστόλι είναι για την πατρίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Τουρκία και ο τούρκος πετάει ένα γιαταγάνι και λέει:
Τούρκος: αυτό το γιαταγάνι είναι για την παρτίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Ελλάδα και ο Έλληνας πετάει μια χειροβομβίδα!
Την επόμενη μέρα πάει ο Γερμανός σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει. -Γερμανός: γιατί κλαις παππού; -Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα πιστόλι και πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς .Πάει η γιαγιά!
Πάει ο Τούρκος στο σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει. -Τούρκος: γιατί κλαις παππού; -Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα γιαταγάνι και πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς. Πάει η γιαγιά!
Πάει ο Έλληνας σπίτι και βλέπει τον παππού του να γελάει! Τον ρωτάει λοιπόν. -Έλληνας :γιατί γελάς παππού; -Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά έκλασα και έπεσε η μάντρα!
Ένα παιδί στην παραλία φτιάχνει ανθρωπάκια (με την άμμο). Το βλέπει ένας αστυνομικός το παιδάκι, και πηγαίνει κοντά του και το ρωτάει: "Τι φτιάχνεις εδώ;" με ήρεμο τρόπο. "Φτιάχνω μπάτσους με άμμο, νερό και σκατά" λέει το παιδάκι. "Αααααααααααααα! Μη σε ξανακούσω να το λες αυτό θα σε κλείσω μέσα!" νευρίασε ο αστυνομικός. Την άλλη μέρα, πηγαίνει ο αστυνόμος ξανά στο ίδιο μέρος, και βλέπει το παιδί πάλι να παίζει με την άμμο, και το ρωτάει: "Τι φτιάχνεις εδώ παιδί μου;" "Πυροσβέστες με νερό και άμμο!" απαντάει το παιδί. "Μπα, και γιατί δε βάζεις και σκατά;" απορημένος ο αστυνόμος... "Γιατί μου βγαίνουνε μπάτσοι"!!!
Μια μέρα μια κυρία μπαίνει σε ένα ταξί με τον παπαγάλο της στον ώμο, θέλοντας να πάει σε ένα γάμο. Λέει την διεύθυνση στον οδηγό και τον παρακαλεί να μην βρίζει γιατί ο παπαγάλος της επαναλάμβανε τις βρισιές που άκουγε. Συμφωνεί ο ταξιτζής, αλλά δεν μπορούσε να κρατηθεί. Έτσι λοιπόν σε ένα φανάρι σταματά πίσω από ένα φορτηγό που είχε να περάσει από ΚΤΕΟ , όπως εξάλλου συνηθίζεται από τον καιρό του Νώε. Εκνευρισμένος ο ταξιτζής ανοίγει το παράθυρο και φωνάζει: -Σιγά ρε μα**κα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω. Το ακούει ο παπαγάλος αλλά παραμένει ψύχραιμος. Παρακάτω, στο επόμενο φανάρι σταματά δίπλα από μια Mercentes την ώρα που ο οδηγός της διάβαζε εφημερίδα. Ανοίγει πάλι το παράθυρο ο ταξιτζής και τον ρωτά: -Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω; Το ακούει και αυτό ο παπαγάλος αλλά δεν αντιδρά. Σε λίγη ώρα βγαίνουν από την πόλη, και ο δρόμος είναι μπλοκαρισμένος από το πτώμα μιας αγελάδας. Κατεβαίνει λοιπόν ο ταξιτζής και αρχίζει να φωνάζει: -Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε. Και τώρα τίποτα ο παπαγάλος. Κύριος. Φτάνουν τελικά στο γάμο, μπαίνουν μέσα στην εκκλησία και αρχίζει το μυστήριο. Εμφανίζεται ο παπάς και αρχίζει να θυμιατίζει. Το μυρίζει ο παπαγάλος και του φωνάζει: -Σιγά ρε μαλάκα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω. Το ακούει ο παπάς και παραλίγο να τον χάσουνε. Μετά, διαβάζει ένα απόκομμα από το Ευαγγέλιο, και τότε φωνάζει ο παπαγάλος: -Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω; ... Διαβάστε περισσότερα »
Είναι στην παραλία πατέρας και γιός και στο χάος περνάει ένα πλοίο.
-Μπαμπά, πλοίο είναι αυτό; -Οχι, αγόρι μου δεν βλέπεις πόσο μεγάλο είναι; Υπερωκεάνιο είναι! -Σοβαρά, εεε; Και πως γράφεται; -Χμμμ, έχεις δίκιο, πλοίο είναι...
Στην συνηθισμένη συγκέντρωση των μικρών προσκόπων, αυτοί αναφέρουν τις καλές πράξεις που είχαν κάνει την προηγούμενη ημέρα. Ο αρχηγός τους λοιπόν, τους ρωτάει:
- "Τι καλή πράξη έκανες εσύ παιδί μου Αννούλα, χτες όλη μέρα;" - "Βοήθησα κύριε, μία γατούλα να κατέβει από ένα δέντρο που είχε ανέβει και δεν μπορούσε να κατέβει." - "Μπράβο Αννούλα. Εσύ Κωστάκη τί έκανες;" - "Βοήθησα μία γριούλα να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, γιατί δεν μπορούσε." - "Μπράβο Κωστάκη. Εσύ Γιωργάκη;" - "Βοήθησα τον Κωστάκη, να περάσει τη γριούλα, γιατί δεν μπορούσε μόνος του." - "Μπράβο Γιωργάκη. Συναδελφική αλληλεγγύη. Μπράβο! Εσύ Μανωλάκη τι έκανες;" - "Βοήθησα και εγώ τον Κωστάκη και τον Γιωργάκη να περάσουν τη γριούλα στο απέναντι πεζοδρόμιο." - "Μα καλά, τρία άτομα για να περάσουν μία γριούλα στο απέναντι πεζοδρόμιο; Είναι δυνατόν Μανωλάκη;" - "Μα δεν ήθελε να περάσει αρχηγέ!"
Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της , για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της . Το θέμα είναι δύσκολο κι αρχίζουν να γράφουν αμέσως . Γυρνάει η δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα , σηκώνεται η μίνι φούστα της και απ το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο . - Τι συμβαίνει , Δημητράκη ; ρωτάει η δασκάλα . - Κυρία , είδα μια απ τις ζαρτιέρες σας ! - Έξω απ την τάξη , λέει η δασκάλα . Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου . Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες . Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει , ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ την τάξη . - Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται . - Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης . - Έξω απ την τάξη μου , ξαναλέγει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες . Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά της πέφτει ο σπόγγος . Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο ακούγεται απ το βάθος της τάξης . Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο . - Και για πού το βαλες εσύ , των ρωτάει - Μ αυτό που είδα εγώ , απαντάει ο Μπόμπος , καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια !
Κάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα κλεφτρόνια . Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει. Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό , του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση : " Πού είναι ο Θεός ; ". Ο μικρός κοίταξε αριστερά , κοίταξε δεξιά , αλλά δεν έδωσε απάντηση. " Πού είναι ο Θεός " τον ξαναρώτησε ο παπάς . Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε . " Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω ! " , είπε θυμωμένος ο παπάς . Ο μικρός σηκώθηκε , βγήκε γρήγορα από την πόρτα , πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψιθυρίζει στο αυτί: " Aσε μεγάλε ... υπάρχει πρόβλημα ... " - " Τι πρόβλημα ; " , απαντά ο αδερφός ; - " Να ... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς! "
Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Aγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει: - "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο." Πλησιάζει ο πρώτος και λέει: - "Γυρίζω από την δουλειά σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!" Τότε του λέει ο Aγιος Πέτρος: - "Aσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει. Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του: - "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σήμερα γλίστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..." - "Χμ," λέει ο Aγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα." Πάει και ο τρίτος και λέει στον Aγιο: - "Εγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!"
Ήταν δύο παιδιά τον έναν τον έλεγαν Σκάσε και τον άλλον Tρόπο . Μια μέρα τα δύο παιδιά πήγαιναν βόλτα . Για μια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε : - " Σκάσε θέλω να κατουρήσω . " - " Να , πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις " , του λέει . Καθώς ο Τρόπος κατουράει περνάει ένας μπάτσος και ρωτάει τον Σκάσε : - " Πώς σε λένε παιδί μου ; " - " Σκάσε " , του λέει . - " Παιδί μου σε ρώτησα πως σε λένε ; " - " Ε ! Σκάσε " , του λέει ξανά . - " Που είναι ο τρόπος σου παιδί μου " , τον ρωτάει ο αστυνομικός ; - " Εκεί στη γωνία κατουράει ! "
Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη: - Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή; Απόλυτη σιγή στην αίθουσα. - Ελάτε κορίτσια, θα σας βοηθήσω, είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους. Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα παίρνει στο κρανίο. - Είναι η Κίνα κοπέλες μου! Η Κίνα! Προσπαθεί να ηρεμήσει και κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει την Αμερική στον χάρτη. - Ποια είναι αυτή η χώρα; Και γίνεται ένα θαύμα. Η Πόπη σηκώνει δειλά το δάχτυλο. - Μπράβο Πόπη, πες μας ποια χώρα είναι! - Η Αμερική; λέει η Πόπη. - Μπράβο Πόπη το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική; Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό: - Η Πόπη!!!
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει: -"Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή. -"Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;" -"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή: -"Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !" Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!". Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..." -"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα ν
... Διαβάστε περισσότερα »
Σε μια ομάδα βρικολάκων ο αρχηγός ανακοινώνει πως την κόρη του θα την παντρευτεί εκείνος που θα επιστρέψει και θα έχει λερωθεί με αίμα περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο. Φεύγει ο πρώτος και γυρίζει στάζοντας με αίμα από το στόμα του. -Πο, πω πως λερώθηκες τόσο; -Βλέπεις εκείνον τον πύργο; -Ναι, λέει ο αρχηγός. -Από πίσω είναι ένα χωριό, πήγα και ρούφηξα το αίμα όλων των κατοίκων. Φεύγει ο δεύτερος και επιστρέφει λερωμένος με αίμα μέχρι την κοιλιά του. -Καλά, τι έγινε και λερώθηκες τόσο; Ρωτάει ο αρχηγός. -Βλέπεις εκείνον τον πύργο; Πίσω από τον πύργο είναι ένα χωριό και πίσω από το χωριό υπάρχει μια πόλη. Εγώ ήπια το αίμα όλων των κατοίκων της πόλης. Φεύγει και ο τρίτος και γυρνάει σε λίγο βουτηγμένος στο αίμα. Έκπληκτος ο αρχηγός τον ρωτά πως τα κατάφερε και έγινε τόσο χάλια. -Βλέπεις εκείνον τον πύργό; του λέει ο υποψήφιος γαμπρός. Ε, εγώ δεν τον είδα!!!
Η απόλυτη Ευτυχία είναι εφικτή, ασχέτως το πόσο θα διαρκέσει. Δείτε το και θα καταλάβετε το πραγματικό νόημα της "ζωής"!!!
Η Katie είναι μόλις 21 ετών και ετοιμάζεται για τον γάμο της! Παρόλο που η "γλυκιά" Katie πάσχει από καρκίνο...ετοιμάζεται να παντρευτεί τον αγαπημένο της σε μια ιδιαίτερη τελετή.
Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια: -Εσένα πώς σε λένε; -Ελενίτσα. -Και εσένα; -Κωστάκη. Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία: -Εσένα πώς σε λένε; -Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία. -Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα. Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του. Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του: -Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε. -Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο. -Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο; Και του δίνει ένα χέρι ξύλο. Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του. -Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις; -Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο. -Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο; Και τον δέρνει και αυτός. Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο. -Τι έπαθες Γιαννάκη; -Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!
Στο κατάστημα μικρών ζώων: -Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες. -Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος. -Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.
Είναι Κυριακή πρωί και τα ζώα στη ζούγκλα ξυπνούν και μαζεύονται σιγά σιγά στο περίπτερο της πλατείας για να πάρουν τσιγάρα και εφημερίδες. Ουρά, κόσμος, πανικός. Ξαφνικά, ο λαγός από το τέρμα της ουράς προσπαθεί να περάσει μπροστά. Σπρώχνει, περνάει κάτω από τα πόδια των άλλων ζώων μέχρι που το σταματάει ο ελέφαντας. - "Τι έγινε μεγάλε, εμείς είμαστε ηλίθιοι που περιμένουμε;" και του τραβάει μια κλωτσιά και τον πετάει 10 μέτρα πίσω. Ο λαγός όμως, επίμονος ξαναπροσπαθεί. Καθώς σπρώχνει τον βλέπει η τίγρης και του λέει: - "Εσύ είσαι ο εξυπνάκιας κι εμείς οι βλάκες; Ουστ από δω!" και με μια μπουνιά το στέλνει αλλά 10 μέτρα μακριά. Ζαλισμένος και ταλαιπωρημένος πλέον ο λαγός λέει: - "Εεεεεεεεεεε κι εγώ δεν το ανοίγω το περίπτερο σήμερα!"
Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο. -Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του. -Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα! -Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις. Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο. -Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις. -Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!!!
O Mπόμπos ήταν στην εκκλησία με τη μητέρα του , όταν άρχισε να ζαλίζεται . - Μαμά, μπορούμε να φύγουμε τώρα ; - Όχι . - Νιώθω πολύ άρρωστος . Noμίζω άτι θα κάνω εμετό . - Toτε βγες έξω από την εκκλησιά , βρες ένα θάμνο να κάνεις εμετό και έλα πίσω . O Mπόμποs φεύγει αμέσως , και σε ένα λεπτό επιστρέφει . - Έκανες εμετό ; Του λέει η μητέρα του . - Nαι . - Καλά , πότε πρόλαβες να πας έξω , να κάνεις εμετό και να γυρίσεις σε ένα λεπτό ; - Δεν χρειάστηκε να πάω έξω , λέει o Mπόμποs , ευτυχώς κοντά στην είσοδο της εκκλησίας υπήρχε ένα κουτί που έγραφε " Για τους άρρωστους της ενορίας μας "
Πάει ο υπάλληλος στο αφεντικό μια μέρα και του λέει: "Αφεντικό σήμερα έχω τρομερό πονοκέφαλο τι να κάνω;". Το αφεντικό το όποιο ήταν πολύ κάλος άνθρωπος του απαντάει: "Επειδή είσαι κάλος υπάλληλος θα σου πω τι κάνω εγώ σε ανάλογη περίπτωση και μου περνά." "Τι;" Ρωτά ο υπάλληλος. "Πηγαίνω στο σπίτι και κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου και αμέσως μου περνά ο πονοκέφαλος. Άντε πήγαινε να κάνεις το ίδιο και θα με θυμηθείς". Πράγματι ο υπάλληλος έρχεται την επόμενη μέρα και λέει όλο χαρά στο αφεντικό: "Πράγματι είχες δίκιο αφεντικό νιώθω υπέροχα σήμερα, πέρασε και ο πονοκέφαλος και είμαι σαν άλλος άνθρωπος σε ευχαριστώ. Οφείλω πάντως να ομολογήσω ότι το σπίτι σου είναι τέλειο."
Ήταν μια φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Ήθελαν να παντρευτούν γι αυτό πήγαν σε έναν βασιλιά. Ο βασιλιάς τους είπε: "Θα δώσω μία γυναίκα στον καθένα. Όποιος την κάνει να φωνάξει περισσότερο την πρώτη νύχτα του γάμου, θα του δώσω το μισό βασίλειο." Μετά την πρώτη νύχτα του γάμου πάνε όλοι στον βασιλιά. Πρώτος ο Γερμανός λέει: -Εχθές έδωσα στην γυναίκα μου ένα δαχτυλίδι. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλη η πολυκατοικία. Δεύτερος ο Ιταλός λέει: -Εχθές χάρισα στη γυναίκα μου ένα εξοχικό. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλο το τετράγωνο. Τελευταίος ο Έλληνας λέει: -Τι λέτε ρε ηλίθιοι; Εγώ έπλυνα τη μηχανή μου, άλλαξα τα λάδια της και μετά σκούπισα τα χέρια μου στις λευκές κουρτίνες. Η γυναίκα μου ακόμα φωνάζει.
Η Britney Spears ήρθε σε συμβιβασμό με τον σωματοφύλακα, Fernando Flores, ο οποίος την είχε μηνύσει για σεξουαλική παρενόχληση. Ωστόσο, εκκρεμεί η αγωγή που κατέθεσε εναντίον της ο πρώην μάνατζέρ της, Sam Lutfi.
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή. - Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής - Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι; - 97 ετών, λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής. - Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις; - Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι. Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί! - Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος; - Ε, 125 τον άλλο μήνα. - Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό; - Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου. Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο. - Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου; - Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα. - Και τι θα κάνετε εκεί; - Παντρεύεται και πάμε στο γάμο! Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει. - Και...γιατί παντρεύεται; - Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις: -Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα! -Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα! Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει: -Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες"
Δείτε μια απλή μα πραγματική σύγκριση για το πως είναι η χώρα και η καθημερινότητα τώρα και πως πριν από 13 χρόνια... Είναι αυτό που λένε "μια εικόνα χίλιες λέξεις"
... Διαβάστε περισσότερα »
Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει: - "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο." - "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος. - "Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"
Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι: - Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς. - Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς. Περνάει άλλο καράβι: - Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς! - Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς. Περνάει τρίτο καράβι: - Παπά, έλα να σε σώσουμε! - Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς. Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό: - Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα! - Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!
Ήταν μια φορά δυο ξανθιές...η μια καθόταν στη μια πλευρά του δρόμου και η άλλη απέναντι. Λέει η μια στην άλλη: «Έλα απέναντι...» και η άλλη της απατάει: «Hello, είμαι απέναντι...»
Ενας τυπος καπου σ ενα βουνο στη Σκωτια...τού χαλαει το αυτοκινητο...παει με τα ποδια στο πρωτο αγροτοσπιτο,χτυπαει την πορτα,βγαινει ενα Σκωτσεζος. -εμεινα απο αυτοκινητο,μπορω να περασω εδω το βραδυ; -φυσικα,ελα μεσα να απολαυσεις την πασιγνωστη Σκωτσεζικη φιλοξενια. Μπαινει ο τυπος.Ο Σκωτσεζος: -Γκουεεεεεντολιν! εμφανιζεται η κορη του -Γκουεντολιν,βαλε στον κυριο να φαει . Ο τυπος σε λιγο ετρωγε ενα καλομαγειρεμενο ζεστο φαγητο. Ο Σκωτσεζος:-εγω τωρα πρεπει να βγω για να αρμεξω τα ζωα,αλλα εσυ μεινε εδω και επωφελησου της πασιγνωστης Σκωτσεζικης φιλοξενιας. Με το που βγηκε ο Σκωτσεζος ο τυπος διπλαρωνει την κορη και συντομα βρεθηκαν ξαπλωμενοι στο πατωμα....Ξαφνικα ανοιγει η πορτα,ο Σκωτσεζος! Βλεπει ο,τι βλεπει,γινεται κατακοκκινος,αφηνει να του πεσουν οι δυο καρδαρες με το γαλα και βαζει φωνη μεγαλη: -Μετα απο τοσα και τοσα που ειπα για την Σκωτσεζικη φιλοξενια! Σηκωσε,μωρη,λιγο τον κωλο σου και ακουμπανε τα αρχιδια του ανθρωπου στα παγωμενα τα πλακακια!
Η γενική ευφορία των εορτών μας ανοίγει την όρεξη και γύρω από τα
εορταστικά τραπέζια μας κάνει να τρώμε κάτι παραπάνω. Όλα αυτά όμως που
έρχονται το ένα μετά το άλλο έρχεται στιγμή που τα πληρώνουμε με
παραπάνω βάρος και με συνεχείς δυσπεψίες. Συμπληρωματικά το
υπερβολικό οινόπνευμα που καταναλώνομε από τα αρωματικά κρασιά και τα
δυνατά οινοπνεύματα μας φέρνει μια αφυδάτωση και μια αδιαθεσία. Το
μεγαλύτερο κακό απ’ όλα όμως είναι ότι τούτες οι κακές συνήθειες
γίνονται λίαν αρεστές και θέλουμε αν ήταν δυνατόν να τις συνεχίσουμε όλο
τον καινούργιο χρόνο.
Ηρεμία φίλες και φίλοι. Μια αυτοσυγκράτηση θα μας φέρει εύκολα
μέσα σε πολύ λίγες μέρες στον παλιό καλό μας εαυτό και στις παλιές καλές
διατροφικές μας συνήθειες. Γνωρίζετε καλά ότι το οινόπνευμα γενικώς
εισχωρεί στο αίμα και από κει στον εγκέφαλο, εξ’ ου και οι ζαλάδες και
το ελαφρύ μεθύσι, ενώ ταυτόχρονα φέρνει μια γενική αφυδάτωση. Το πρώτο
πράγμα που πρέπει να αντιμετωπίσουμε είναι να συμπληρώσουμε υγρά στο
κορ
... Διαβάστε περισσότερα »
Η χώρα μας έχει το μοναδικό προνόμιο να παράγει μια από τις καλύτερες
ποιότητες ελαιολάδου παγκοσμίως. Η διατροφή μας βασισμένη στις δομές
της Μεσογειακής δίαιτας είναι από τις καλύτερες. Το μοναδικό λιπαρό που
χρησιμοποιεί τούτη η δίαιτα είναι το ελαιόλαδο. Η αξία του έχει
αναγνωριστεί παγκοσμίως. Ήδη σε πολλές χώρες που ούτε ήξεραν τι θα πει
ελαιόλαδο έχουν αρχίσει και φυτεύουν τεράστιες εκτάσεις με ελαιόδεντρα
όπως στης Ηνωμένες Πολιτείες και στην Αυστραλία. Και βέβαια όπως είναι
φυσικό ένα πολύτιμο λάδι δυστυχώς νοθεύεται . Και το χειρότερο είναι ότι
η νοθεία δεν μπορεί να αναγνωριστεί με το μάτι ή τη μύτη που είναι και
οι μοναδικές δυνατότητες που έχουν οι καθημερινοί καταναλωτές όπως
εμείς. Σκεφθείτε ότι πρόσφατα ευρήματα δειγματοληπτικής έρευνας σε
νοικοκυριά που χρησιμοποιούν χύμα ελαιόλαδο έδειξαν πως τα 7 από τα 10
δείγματα βρέθηκαν ακατάλληλα κυρίως λόγω υποβαθμισμένης ποιότητας.
Και πως θα μπορούμε να προστατευτούμε από αυτή τη νοθεία ;
Νέα τροπή παίρνει το θέμα με το ένα εκατομμύριο ευρώ που έβγαλε στο εξωτερικό ο σύζυγος της Ντόρας Μπακογιάννη, Ισίδωρος Κούβελος, καθώς δεν το είχε δηλώσει στο κοινό πόθεν έσχες με την πρόεδρο της Δημοκρατικής Συμμαχίας!
14 γραμ μαγιά του φούρνου ή 2 κουτ γλυκού ξερή μαγιά
νερό περίπου 1 φλιτζ του τσαγιού χλιαρό
για τη γέμιση
150 γραμ ζαμπόν καπνιστό από μπούτι
300 γραμ κασέρι λεπτοτριμμένο
3 φρέσκα κρεμμυδάκια πολύ λεπτοκομμένα
Λίγο ελαιόλαδο για το ταψί
Σε ένα μεγάλο μπολ ρίχνετε το νερό χλιαρεμένο περίπου στους 30
βαθμούς και διαλύετε μέσα τη μαγιά καλά μέχρι να γίνει ένα θαμπό μίγμα.
Σε ένα άλλο μπολ κοσκινίζετε το αλεύρι μαζί με το αλάτι. Προσέξτε
πρέπει οπωσδήποτε να κοσκινίσετε το αλεύρι για να πάρει αέρα και να
αφρατέψει. Ρίχνετε μέσα στο αλεύρι το νεράκι μαζί με τη μαγιά.
Ζυμώνετε το αλεύρι μέχρι να γίνει μια συμπαγής μάζα. Ζυμώστε τη καλά
με τα χέρια για αρκετή ώρα και να ξέρετε ότι όσο περισσότερο τη ζυμώσετε
τόσο περισσότερο αφράτη θα γίνει. Αν έχετε ηλεκτρικό ζυμωτήριο στο
μίξερ σας χρησιμοποιήστε το. Αφήστε σκεπα
... Διαβάστε περισσότερα »
Πιθανόν να αναρωτηθείτε τι καινούργιο έχω να προσφέρω σε τούτη δω τη
κλασική συνταγή που ουσιαστικά βράζεις τις χυλοπίτες, τις περιχύνεις με
λίγο βουτυράκι ζεστό, τις πασπαλίζεις με μπόλικη ξηρή μυζήθρα και τέλος.
Ακούστε το μυστικό της τέλειας χυλοπίτας που μπορεί να είναι και ταλιατέλα, αλλά και μακαρόνι Νο 6
Βράζετε
λοιπόν το ζυμαρικό σας σε άφθονο αλατισμένο νερό για περίπου 7-10 λεπτά
. πριν σουρώσετε το ζυμαρικό κρατάτε 1 νεροπότηρο μακαρονόζουμο.
Σουρώνετε και αφήνετε το ζυμαρικό στο σουρωτήρι και ρίχνετε το
μακαρονόζουμο που κρατήσατε μέσα στη κατσαρόλα. Το βάζετε να βράσει.
Ρίχνετε μέσα 2 κουτ σούπας ελαιόλαδο και 2 κουτ σούπας βούτυρο.
Ανακατεύετε.
Προσθέτετε 1 φλιτζ τσαγιού μυζήθρα και την αφήνετε να βράσει για 1-2
λεπτά. Ρίχνετε μέσα τα σουρωμένα ζυμαρικά και ανακατεύετε. Τα
σερβίρετε αμέσως μελωμένα προσθέτοντας τριμμένη μυζήθρα από πάνω.
Το νουά είναι το αγαπημένο φαγητό των επίσημων ελληνικών τραπεζιών.
Συνήθως είναι στούμπος. Εάν σας μείνει από την προηγούμενη η παρακάτω
συνταγή είναι ότι πρέπει για να ανανεώσετε τη γεύση του.
Υλικά για 6 άτομα
1 έτοιμο νουά βρασμένο από την προηγούμενη και κομμένο σε χοντρά κομμάτια
10 αγγουράκια τουρσί κομμένα σε φετούλες
1 φλιτζ του καφέ κάπαρη ξαλμυρισμένη
4 μικρά κρεμμυδάκια κομμένα σε φετούλες
1 φλιτζ του καφέ ελαιόλαδο
1 κουτ σούπας ροζ πιπέρι
1 κρασοπότηρο λευκό κρασί
1 φλιτζ του καφέ κρέμα γάλακτος
Σε ένα μεγάλο τηγάνι βάζετε το ελαιόλαδο και ρίχνετε μέσα τα
χοντροκομμένα κομμάτια του νουά μαζί με τις ροδέλες κρεμμυδιού. Τα
ζεσταίνετε καλά ανακατεύοντας απαλά. Ρίχνετε μέσα τις ροδέλες από τα
αγγουράκια τουρσί και την κάπαρη. Ρίχνετε το ροζ πιπέρι, τριμμένο
μαυροπίπερο και λίγο αλάτι. Σβήνετε με το λευκό κρασί. Σκεπάζετε το
τηγάνι και αφήνετε τα υλικά να μαγειρευτούν όλα μαζί. Όταν εξατμισθεί το
... Διαβάστε περισσότερα »
Σήμα κινδύνου για τα δημοσιονομικά της χώρας εξέπεμψε η
κεντρική τράπεζα της Ολλανδίας απευθύνοντας έκκληση της κυβέρνηση να
μην αναβάλει την εφαρμογή των απαραίτητων μέτρων.
Όπως μεταδίδει το Dow Jones Newswires, η κεντρική τράπεζα σε ανακοίνωσή
της και χρησιμοποιώντας ασυνήθιστα σκληρό τόνο, η DNB προειδοποιεί για
τα λάθη που έκαναν άλλες χώρες της Ευρωζώνης παραβιάζοντας τους
δημοσιονομικούς κανόνες της Ε.Ε.
«Εάν η Ολλανδία δεν διορθώσει τα δημοσιονομικά της, υπάρχει κίνδυνος οι
αγορές να την αναγκάσουν μέσω υψηλότερων επιτοκίων, όπως έγινε και αλλού
στην Ευρωζώνη, σημειώνει η κεντρική τράπεζα...
Όχι, δεν πρόκειται για κάποιο φανταστικό concept αλλά
για ένα διθέσιο αυτοκίνητο πόλης που θα μπει στην παραγωγή το 2014 και
θα τεθεί αντιμέτωπο με το Smart αλλά και το iQ της Toyota.
Το μικρό της Renault θα έχει τις διαστάσεις του Smart με το μήκος του να
είναι κάτω από τα τρία ενώ το βάρος του αγγίζει τα 700 kg (μαζί με τις
μπαταρίες λιθίου βάρους).Ναι, η Renault, σχεδιάζει να ρίξει στην
παραγωγή αρχικά την ηλεκτροκίνητη έκδοση του αυτοκινήτου, το οποίο οι
πληροφορίες μας αναφέρουν πως θα έχει μία αυτονομία 100 km ενώ ο χρόνος
επαναφόρτισης δεν ξεπερνά τις τέσσερις ώρες...
Για περισσότερα μείνετε συντονισμένοι...
Αυτή τη φορά δεν θα ασχοληθούμε με τα καμώματα ή τις
εκκεντρικές εμφανίσεις της Lady Gaga αλλά με ένα πολύ αγαπημένο της
πρόσωπο που δεν είναι άλλο από τη μητέρα της.
Η Lady Gaga με καμάρι παρουσίασε για πρώτη φορά την μητέρα της, Cynthia Germanotta, σε εκδήλωση στο Harvard...
Μάνα και κόρη βρέθηκαν εκεί για να ανακοινώσουν την έναρξη της
λειτουργία του Born this Way Foundation, ενός ιδρύματος που στέκεται
ενάντια στην ενδοσχολική βία.
Η τραγουδίστρια εμφανίστηκε με ένα γυαλιστερό παλτό και ένα ιδιαίτερο
καπέλο που την έκανε να μοιάζει με παγώνι, ενώ η μητέρα της ένα κλασικό
ταγιέρ με ένα μπεζ παλτό. Φυσιογνωμικά μοιάζουν, στιλιστικά καθόλου!
Κι όμως υπάρχει μια χώρα που ζητά να πάρει ό,τι κι
εμείς από την Τρόικα! Μια χώρα που φέρεται να … «ζηλεύει» τις συμφωνίες
που πέτυχε η Ελλάδα και εκτιμά πως έτσι μπορεί να σωθεί.
Η είδηση έχει να κάνει με την έκκληση προς το Διεθνές Νομισματικό Ταμείο
και τους ιδιώτες πιστωτές της για να επιτευχθεί μια … «ελληνικού τύπου»
διάσωση της οικονομίας της χώρας της που έκανε η πρωθυπουργός της
Τζαμάικα κυρία Portia Simpson Miller!
Η Τζαμαϊκανή πολιτικός δήλωσε ότι «θα ήταν πολύ μεγάλη βοήθεια για τη
χώρα της αν πετύχαινε μια συμφωνία διάσωσης κατά τα πρότυπα της
Ελλάδας», καθώς αυτή την εποχή διαπραγματεύεται μια νέα δανειακή σύμβαση
με το Διεθνές Νομισματικό Ταμείο.
«Αν απολαμβάναμε μια διάσωση όπως η Ελλάδα, με την βοήθεια του Θεού, η
Τζαμάικα θα αναπτυσσόταν και θα άκμαζε,» δήλωσε χαρακτηριστικά η
Τζαμαϊκανή πρωθυπουργός. Το πιο απίστευτο όμως είναι πως η κυρία Simpson
Miller δηλώνει ότι ακόμα κι αν δεν πετύχει όλα όσα «πέτυχε» η Ελλάδα
πάλι ευχαριστημένη θα είναι: «Γνωρίζουμε πως δεν θα μπορούσαμε να
φτάσουμε στον επίπεδο της Ελλάδας, αλλά αν μπορέσουμε να αποσπάσουμε
την προσοχή των χωρών του ΔΝΤ, τότε αυτό θα σημαίνει ότι είμαστε σε καλό
δρόμο».
Μεγαλύτερο κάθε προσδοκίας αποδεικνύεται ότι είναι το
ενδιαφέρον ξένων εταιρειών με παγκόσμια εμβέλεια για την πραγματοποίηση
σεισμικών ερευνών στον ελλαδικό χώρο. Στις τρεις μετά το μεσημέρι
εξέπνευσε η σχετική προθεσμία και, όπως έγινε γνωστό, συνολικά οκτώ
μεγάλες εταιρίες εξειδικευμένες στον τομέα των σεισμικών ερευνών για τον
εντοπισμό Υδρογονανθράκων, με παγκόσμια παρουσία και εμπειρία,
κατέθεσαν προσφορές στο Υπουργείο Περιβάλλοντος, Ενέργειας και
Κλιματικής Αλλαγής, για τη πραγματοποίηση σεισμικών ερευνών, μη
αποκλειστικής χρήσης, στο Ιόνιο Πέλαγος και στη θαλάσσια περιοχή νοτίως
της Κρήτης.
Αιτήσεις συμμετοχής, συγκεκριμένα, κατέθεσαν οι εταιρίες :
Συνελήφθη σήμερα, στην περιοχή Φαρραί της Αχαΐας, 64χρονος, ο οποίος
κατηγορείται για μεγάλες οφειλές προς το Δημόσιο.
Σύμφωνα με την Αστυνομία, ο 64χρονος συλληφθείς είναι πρώην διευθύνων σύμβουλος
Ποδοσφαιρικής Ανώνυμης Εταιρείας, με εκκρεμή χρέη προς το Δημόσιο, συνολικού
ύψους 7.271.220,64 ευρώ.
Σύμφωνα με πληροφορίες, καθώς το όνομά του δεν δόθηκε στη δημοσιότητα,
πρόκειται για τον πρώην πρόεδρο της Παναχαϊκής, Άρη Λουκόπουλο, που ήταν
μεγαλομέτοχος της ομάδας, όταν εκείνη αγωνιζόταν στα «σαλόνια» της Α'
Εθνικής.
Ο συλληφθείς θα οδηγηθεί στον εισαγγελέα Πλημμελειοδικών Πατρών.
Νέες διαστάσεις προσλαμβάνει η υπόθεση με το έμβασμα
του ενός εκατομμυρίου δολαρίων προς το εξωτερικό καθώς σύμφωνα με το
πόρισμα των ορκωτών ελεγκτών η συγκεκριμένη τραπεζική κίνηση αλλά και ο
τραπεζικός λογαριασμός όπου κατέληξε δεν ήταν δηλωμένα στο σχετικό
«πόθεν έσχες».
Ειδικότερα, όπως ανέφερε ο πρόεδρος της επιτροπής ελέγχου «πόθεν έσχες»
Βαγγέλης Αργύρης «από τον έλεγχο προέκυψε ότι η δήλωση περιουσιακής
κατάστασης που υποβλήθηκε στις 30/6/2011 δεν αναφέρθηκε ο τραπεζικός
λογαριασμός του κ. Κούβελου στον οποίο πήγε το 1.000.000 δολάρια στις
4/3/2011».
Να σημειωθεί ότι ο συγκεκριμένος «αδήλωτος» λογαριασμός διατηρείται σε
τράπεζα του Λονδίνου και ότι εκτός του ενός εκατ. δολαρίων προϋπήρχαν
περίπου 12.000 λίρες Αγγλίας. Σύμφωνα δε με τον κ. Κούβελο, ο
λογαριασμός χρησιμοποιούνταν κυρίως από τον γιό του, ο οποίος σπουδάζει
στην βρετανική πρωτεύουσα.
Επιπροσθέτως, ο κ. Αργύρης σημείωσε ότι «με επιστολή του προς την
επιτροπή ο κ. Κούβελος δηλώνει ότι : "εκ παραδρομής δεν αναφέρεται στην
δήλωσή μου καθότι η κίνηση του ποσού έγινε από ρευστοποίηση μετοχών στις
ΗΠΑ για συμμετοχή σε αγορά ποσοστού σε υπο ναυπήγηση πλοίου».
Πάντως, ο κ. Αργύρης επισήμανε ότι «από τον έλεγχο του πόθεν έσχες
... Διαβάστε περισσότερα »
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις
ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται
ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις
καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις
την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα,
προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους
οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
Προορίζονταν για τον έλεγχο του Διεθνή Διαστημικού Σταθμού (ISS)
Παγκόσμια αίσθηση προκαλεί η αποκάλυψη ότι ένας φορητός υπολογιστής που
εκλάπη από τη NASA περιείχε κωδικούς και αλγόριθμους που
χρησιμοποιούνται για τον έλεγχο του Διεθνούς Διαστημικού Σταθμού (ISS)!
Ο γενικός επιθεωρητής της NASA, Πολ Μάρτιν, στη γραπτή
αναφορά του προς την αρμόδια Επιτροπή Επιστήμης, Διαστήματος και
Τεχνολογίας του Κογκρέσου, ανέφερε ότι η κλοπή του μη κρυπτογραφημένου
λάπτοπ, τον Μάρτιο του 2011, είχε ως αποτέλεσμα την απώλεια αλγορίθμων
που χρησιμοποιούνται για την αποστολή εντολών και τον έλεγχο του ISS.
«H κλοπή ενός μη κρυπτογραφημένου φορητού υπολογιστή είχε ως αποτέλεσμα
των απώλεια των αλγορίθμων που χρησιμοποιούνται για την αποστολή εντολών
και τον έλεγχο του ISS», επισήμανε ο κ. Μάρτιν, προσθέτοντας ότι η NASA δέχεται συνεχείς κακόβουλες κυβερνοεπιθέσεις.
Αλγεινές εντυπώσεις, ωστόσο, προκαλεί για την υπηρεσία το γεγονός, ότι
από τον Απρίλιο του 2009 έως τον Απρίλιο του 2011, είχαν εξαφανιστεί,
σύμφωνα πάντα με τον κ. Μάρτιν, από τη NASA 48 φορητοί υπολογιστές και
συσκευές, με σημαντικά δεδομένα, που είτε αφορούσαν τις αποστολές της,
όπως τις «Constellation» και «Orion», είτε προσωπικά στοιχεία των
εργαζομένων της, όπως αριθμ
... Διαβάστε περισσότερα »
κανουμε μια σχισμη σε καθε φιλετο να γινει σαν θηκη και βαζουμε εκει μεσα αλατοπιπερο και μια κουταλια τυρι
τοποθετουμε τα φιλετα σε βουτυρωμενο πυρεξ και απο πανω μοιραζουμε το
υπολοιπο τυρι και τις ροδελες απο τα ντοματινια, πασπαλιζουμε με
αλατοπιπερο και περιχυνουμε με το λαδι ,το βουτυρο και το κρασι
ψηνουμε σε μετριο φουρνο 25-30 λεπτα (αν αφαιραισουμε το βουτυρο ειναι μια συνταγη ιδανικη για διαιτα)
Πλένουμε
το κοτόπουλο, το κόβουμε σε μερίδες, το στραγγίζουμε, το
αλατοπιπερώνουμε και το τσιγαρίζουμε στο λάδι, για 10 λεπτά κατόπιν το
σβήνουμε με το κρασί.
Κόβουμε τα κρεμμύδια και την πιπεριά σε
κομματάκια και τα ρίχνουμε στην κατσαρόλα. Τ’ αφήνουμε να τσιγαριστούν
όλα μαζί (2-3 λεπτά), ρίχνουμε λίγο νερό και βράζουμε το φαγητό μας σε
μέτρια φωτιά για 30’. Κατόπιν, προσθέτουμε τα βρασμένα και καθαρισμένα
κάστανα για άλλα 10 λεπτά περίπου.
Αν θέλουμε, αντί για νερό, μπορούμε να βάλουμε δύο τριμμένες ώριμες τομάτες.
25χρονος βρέθηκε νεκρός στην Αθήνα μετά από χρήση ουσιών
Ο 25χρονος Περικλής Γράμμης θα μπορούσε να περάσει όλη τη ζωή
του ως υπόδειγμα Μυτιληνιού. Παιδί καλής οικογένειας, ο Περικλής
ξαφνικά, από το χώρο του πρωταθλητισμού στο ναυταθλητισμό, πέρασε στο
χώρο της ηρωίνης. Χθες το πρωί βρέθηκε νεκρός στην Αθήνα, όπου είχε
μεταβεί για μια ακόμα προσπάθεια απεξάρτησης. Οι άνθρωποι του «λευκού
θανάτου» δεν τον άφησαν να ζήσει…
Παιδί μιας υποδειγματικά καλής οικογένειας της Μυτιλήνης, ο Περικλής
πέρασε τη σύντομη ζωή του στην αγκαλιά των δικών του, που στάθηκαν δίπλα
του στηρίζοντάς τον και υποστηρίζοντας τις επιλογές του. Φαίνεται όμως
πως αυτό δεν έφτανε. Πριν λίγα μόλις χρόνια έμπλεξε στο κύκλωμα χρήσης
ουσιών. Αυτό το «αόρατο» κύκλωμα, που έχει σκοτώσει τα τελευταία χρόνια
πολλούς νέους Μυτιληνιούς.
Ο Περικλής ήταν ένας από αυτούς. Βαθύτατα συνειδητοποιημένοι, τα μέλη
της οικογένειάς του προσπάθησαν να τον οδηγήσουν στο δρόμο της
απεξάρτησης και της επανένταξης. Δεν τα κατάφερε πολλές φορές. Δεν τα
κατάφερε και χθες το πρωί.
Ο άτυχος Περικλής. Περήφανος για τις επιτυχίες του στο ναυταθλητισμό. Φαίνεται πως δεν τον βοήθησαν όσο θα έπρεπε…
«Η αγορά της Μυτιλήνης είναι μικρή και άρα πολύ ακριβή», έλεγε χθες
κάποιος από τους γνωρίζοντες το χώρο του «λευκού θανάτου». Και συ
... Διαβάστε περισσότερα »
Σίγουρα έχετε συναντήσει κάποιον από τους παρακάτω τύπους χρηστών στο facebook.
Μα δεν είναι ενοχλητικοί;
1. Ο Άσε-με-να-σου-πω-τι-κάνω-κάθε-μέρα-λεπτομερώς. "Μόλις
ξύπνησα.”, "Κάνω φραπέ”, "Πάω για μάθημα” ~ Απίστευτο; Αυτό το άτομο
αφιερώνει τον χρόνο του στο να γράφει ακριβώς τι κάνει την στιγμή που το
κάνει. Σε κρίσιμες περιπτώσεις μάλιστα μπορεί να κάνει status update
και από την τουαλέτα.
2. Το "ψώνιο”. Εντάξει… όλοι μας έχουμε κάνει post τουλάχιστον
μια φορά για κάποια επίτευξη μας. Αλλα όταν κάθε update πρόκειται για
link στο blog σας, τα "ενδιαφέροντα” σας, τα σκορ σας σε παιχνίδια ή τις
καλλιτεχνικές σας ανησυχίες τότε φίλοι μου… συγνώμη αλλά ανήκετε σε
αυτή την κατηγορία.
3.Ο συλλέκτης Οστ- ε… φίλων.Ένας μέσος χρήστης έχει περίπου 120
φίλους. Πιο κοινωνικά άτομα όπως αυτά που όταν σε βλέπουν πάντα σε
χαιρετάνε, ίσως να’χουν και 300-400 άτομα. Αλλά… όταν έχετε πάνω από
1,000 "φίλους”; Ε εκτός και αν ήσαστε γνωστός ηθοποιός ή κερδίσατε το
λαχείο… τότε με συγχ
... Διαβάστε περισσότερα »
Πρόβλημα υγείας παρουσίασε η αγαπημένη τραγουδίστρια Dion με τις φωνητικές της χορδές.
Σύμφωνα με την επίσημη ανακοίνωση θα χρειαστεί να κάνει αφωνία για τους επόμενους τέσσερις μήνες κάτι που την ανάγκασε να ακυρώσει τις εμφανίσεις της στο Caesar's Palace Casino του Las Vegas.
Η τραγουδίστρια φανερά απογοητεύμενη με την κατάσταση δήλωσε πως ελπίζει να την συγχωρέσουν οι φαν της και υποσχέθηκε να επιστρέψει όσο το δυνατόν γρηγορότερα.
Ενα
πρώτο πράσινο φως για τη δανειακή σύμβαση των 130 δισ. ευρώ έδωσαν χθες
οι υπουργοί Οικονομικών της ευρωζώνης, εγκρίνοντας περίπου το μισό από
το διαθέσιμο ποσό, αλλά συντηρώντας ταυτόχρονα την πίεση ώστε η Ελλάδα
να μην ξεφύγει ούτε ελάχιστα από τις δεσμεύσεις που ανέλαβε.
Συγκεκριμένα, εγκρίθηκαν 5 συμβάσεις, που αφορούν το PSI και την
ανακεφαλαιοποίηση των τραπεζών και αντιστοιχούν σε ποσό 58,5 δισ. ευρώ.
Οι τελικές αποφάσεις θα ληφθούν σε τηλεδιάσκεψη του Eurogroup στις 9
Μαρτίου, ημέρα κατά την οποία λήγει η προθεσμία ανταλλαγής των ομολόγων
στο πλαίσιο του PSI.
Οι υπουργοί της ευρωζώνης εξέφρασαν ικανοποίηση για την πρόοδο που
σημείωσε η Ελλάδα στην εκπλήρωση των «προαπαιτούμενων» δράσεων του
Μνημονίου, με την ψήφιση κυρίως των δύο νομοσχεδίων για τους μισθούς,
τις συντάξεις και τα φάρμακα. Ωστόσο, οι πληροφορίες αναφέρουν ότι από
ορισμένες πλευρές εξακολουθούν να διατυπώνονται επιφυλάξεις κατά πόσον η
Ελλάδα θα εφαρμόσει αυτά που έχει υποσχεθεί.
Οπως αναφέρει σχετικά το ανακοινωθέν του προέδρου του Eurogroup,
... Διαβάστε περισσότερα »
Τη δοκιμαστική έκδοση των Windows 8 παρουσίασε η Microsoft στο Mobile World Congress της Βαρκελώνης, στο πλαίσιο έκθεσης όπου συμμετέχουν οι μεγαλύτερες εταιρείες κινητής τηλεφωνίας.
Η νέα έκδοση της Microsoft είναι το μεγάλο στοίχημα της εταιρείας, για
το εάν επανέλθει στην αγορά αντλώντας έσοδα από την πώληση υπολογιστών.
Το Windows 8 Consumer Preview, διαθέσιμο δωρεάν στην ιστοσελίδα της εταιρείας, έχει ήδη δοκιμαστεί από χρήστες σε 70 χώρες.
Η νέα έκδοση του λειτουργικού συστήματος έχει χαρακτηριστικά tablet και smartphone, ενώ το κουμπί "έναρξη" δεν υπάρχει πια στην επιφάνεια εργασίας.
Το νέο interface, με την εμφάνιση "Metro", υποστηρίζει τη λύση
του πληκτρολογίου και του ποντικιού, ενώ στην επίδειξη που
πραγματοποιήθηκε στη Βαρκελώνη, τα Windows 8 έτρεχαν σε μια οθόνη αφής των 82 ιντσών, την οποί
... Διαβάστε περισσότερα »
Σχήμα χωρίς καθαρόαιμο σέντερ φορ ετοιμάζει ο Ζεσουάλδο Φερέιρα για το ντέρμπι του Παναθηναϊκού με τον ΠΑΟΚ.
Με βάση όσα δοκίμασε ο πορτογάλος τεχνικός και στην προπόνηση της
Παρασκευής (2/3), φαίνεται πως στην αναμέτρηση της Κυριακής (4/3), θα
παρατάξει ένα σχήμα χωρίς καθαρόαιμο επιθετικό και τους
Χριστοδουλόπουλο, Κλέιτον να παίρνουν θέση στην επίθεση.
Στη δοκιμή της Παρασκευής (2/3) ο Φερέιρα είχε τον Καρνέζη στο τέρμα
και Σπυρόπουλο, Μαρίνο, Μπιέρσμιρ και Σαριέγκι στην άμυνα. Βιτόλο και
Καραγκούνης αγωνίστηκαν στο κέντρο, δεξιά ο Ζέκα, αριστερά ο Κουίνσι και
οι Χριστοδουλόπουλος και Κλέιτον στην επίθεση.
Αυτό αναμένεται να είναι και το σχήμα που θα παρατάξει απέναντι στον
ΠΑΟΚ, με μοναδική αλλαγή τον Κατσουράνη στη θέση του Καραγκούνη. Την
Παρασκευή (2/3) ο Φερέιρα προτίμησε να ξεκουράσει τον Κατσουράνη, αλλά θεωρείται βέβαιο πως θα τον χρησιμοποιήσει την Κυριακή (4/3).
Ένα ζευγάρι έκανε διακοπές και έμενε σε ξενοδοχείο.
Ένα βράδυ ακούγεται από το διπλανό δωμάτιο: "Έεει, ωωωπ, έεει ωωωπ..." μαζί με τριξίματα και κουνήματα από το κρεβάτι.
- Μωρέ τι γίνεται στο δίπλα; - Α, δεν ξέρω. Το πρωί είδα ότι ήρθαν ένα ζευγάρι νάνοι. Συμπαθέστατοι, αλλά πραγματικά πολύ κοντοί!
Η δουλειά κράτησε τουλάχιστον μισή ώρα και έκλεισε με στεναγμούς ανακούφισης.
- Χα! Για δες οι νάνοι! Όσο μπόι του λείπει του μάγκα, τόσο ταύρος είναι στο κρεβάτι! Μωρέ μπράβο!
Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε και τα επόμενα βράδια. Ολόκληρη συναυλία κάθε φορά από τριξίματα και "έι, ωπ!". Κάποια στιγμή, ο φίλος μας συναντάει το νάνο του δίπλα από το διάδρομο.
- Καλημέρα αγαπητέ μου, εσείς δεν είστε που μένετε στο 27; - Ναι, εγώ με τη γυναίκα μου! - Εγώ με τη δική μου είμαστε στο 26 και πρέπει να σου ομολογήσω ότι κάθε βράδυ σας καμαρώνουμε! - Δε σε καταλαβαίνω! - Ε να, κάνετε λίγο παραπάνω φασαρία και σας ακούμε όταν ...διασκεδάζετε μαζί. Ομολογώ ότι σε ζηλεύω λίγο φίλε μου. Μακάρι να είχα κι εγώ τις αντοχές σου! Φτου να μη σε ματιάσω! - Ρε, με δουλεύεις; Δε φτάνει που κάθε βράδυ... ...φτύνουμε αίμα για να ανεβούμε στο κρεβάτι;
Το ζευγάρι κάθεται στον καναπέ και βλέπει μια ταινία τρόμου. Ξαφνικά, εμφανίζεται στην οθόνη ένα απαίσιο, κακάσχημο ον, που σκοτώνει αδιακρίτως. Η γυναίκα βάζει τις φωνές :
- Αμάν! Μάνα μου....!
Κι ο άντρας
- Λοιπόν..., τώρα που το λες... σαν να της φέρνει κάπως...!!
Στο ποτάμι που περνούσε δίπλα από το χωριό πλέναν όλες οι γυναίκες τα ρούχα.
Λίγο παρακάτω κάθεται ένας και ψαρεύει.
Δύο από τις γυναίκες που έχουνε σταματήσει και ξεκουράζονται βλέπουν τον ψαρά και απορούνε γιατί στο ένα χέρι κρατάει ένα καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.
Όλο περιέργεια σηκώνεται η μία, πάει κοντά του και τον ρωτάει:
- Συγγνώμη, να ρωτήσω κάτι; Το καλάμι ξέρω, το έχεις για να ψαρεύεις. Με το τούβλο όμως τί κάνεις; - Είναι μεγάλο μυστικό, λέει χαμογελαστός ο ψαράς. Για να σου το πω, θα πρέπει να μου κάτσεις! Νευριάζει η γυναίκα και φεύγει.
Την άλλη μέρα η γυναίκα τον ξαναβλέπει να κάθεται και να ψαρεύει με το καλάμι και το τούβλο, τον ξαναπαρακαλάει η γυναίκα να της πει αλλά αυτός ανένδοτος:
"Θα σου πω μόνο αν μου κάτσεις."
Την τρίτη μέρα η γυναίκα το παίρνει απόφαση και του κάθεται για να μάθει το μυστικό.
- Το μυστικό είναι, λέει ο ψαράς μόλις τελείωσαν, ότι στο ψάρεμα δεν έχω πιάσει τίποτα. Με αυτό το τούβλο όμως έχω ήδη πηδήξει το μισό χωριό!
Αστρολογία, ζώδια σήμερα, ωροσκόπιο, αστρολογικές προβλέψεις ...Τα όνειρά σου κρύβουν σημαντικά νοήματα και προβλέψεις για το μέλλον σου, διάβασε τώρα την ερμηνεία τους! ...
Eνημέρωση σε θέματα ιατρικής & υγείας,ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΑΤΟΣ ... συμβουλές υγείας,πως θα μπορέσουμε να βελτιώσουμε τον τρόπο ζωής μας ...
Tv-Movies-Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική - Greek movies, tv series, tv shows and music, Ελληνικές ταινίες, τηλεοπτικές σειρές, εκπομπές και μουσική
