Με πήρε πρωι- πρωί η άλλη από την τράπεζα και ειπε!
- " Η συνομιλία ηχογραφείται! "
- Πές μου καύλα μου... της απάντησα και εγώ!


Όλα χαλάνε...Άνθρωποι , κοινωνία , σχέσεις , φραπεδιέρα.
Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ , δεν το περίμενα...


-Κούκλα πάμε για ένα ποτάκι..?
-Δεν μας γαμάς λέω 'γώ;
-Α στο διάλο!!! δεν ήξερα οτι πιάνει και χωρίς ποτό!!!..!


- Ρε συ, κοίτα αυτή εκεί, τι ηλίθια φάτσα που έχει!
- Αυτή είναι η κοπέλα μου!
-΄Οχι..!!Αυτή που είναι δεξιά της λέω.
- Είναι η αδελφή μου!
-΄Οχι, όχι αυτή... Η άλλη, παραδίπλα.
- Εκείνη παραδίπλα είναι η μάνα μου!!!
- Εντάξει ρε φίλε! Σκότωσέ με....!!


Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.- Ελάτε γρήγορα!
Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.-
Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;- Νωρίτερα νικούσε!



Μετά το σεξ μερικοί κοιμούνται.Άλλοι ανάβουν τσιγάρο.
Άλλοι σβήνουν το ιστορικό του Google Chrome...



- Λογος διαζυγιου?
- Για θρησκευτικους λογους...
- Δηλαδη?
- Δν παραδεχοταν πως στο κρεββάτι ειμαι Θεος!

2 Κολλητές !
- Αγάπη μου τι κουκλα που είσαι σήμερααα
- Ευχαριστώ μωρό μου και εσύ γκομενάρα.!!

2 Κολλητοί !
- Πω φίλε θεός είσαι σήμερα!
- Ρε μ@λάκα, είσαι ΠΟΥΣΤΡΑΚΙ..??


Παίρνει τηλέφωνο ο κολλητός μου σπίτι & το σηκώνει ο πατέρας μου.
-Έλα ρε μ@λάκα.
-Δεν είμαι ο μ@λάκας,ο πατέρας του είμαι.



-ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΧΟΛΕΙΟ.
-πρεπει να πας.
-ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΣΟΥ ΛΕΩ.
-σηκω καλε θα αργησεις.
-ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΟΥΝ.
-πρεπει να πας...εισαι ο Διευθυντης!!!



Μια ξανθια κατενθουσιασμενη που πηρε το διπλωμα τρεχει ολη μερα πανω
κατω με το αμαξι ωσπου τελειωνει η βενζινη.. φτανοντας στο βενζιναδικο
λεει στον βενζινα με ολο ναζι και τσαχπινια:
- Θελωωω να μου το γεμισετεεε τωραα
- Super?
- Ουααουυυυ....!!!


-Δεν μπορει να ημουν τοσο μεθυσμενος χτες..
-Ρε μαλακα..! πεταγες το χαμστερακι μου στον τοιχο και φωναζες
πικατσου διαλεγω εσενα!!


Να στε ρομαντικοί ρε! εκει που λέτε: μωρο μου τι κωλαρα είναι αυτη θα
σε σκίσω άμα σε βάλω στα 4,πείτε κι ένα:"ενω μας λουζει το φεγγαρόφως"


Ενός λεπτού σιγή γι αυτούς που όλο το χειμώνα πάλευαν με τα σίδερα στα
γυμναστήρια
και φέτος το καλοκαίρι πήδηξαν μόνο τα κύματα...!!



Γιατί δεν υπάρχει ζωή στον Αρη;

Επειδή ο Τζακ Νόρρις είναι ΠΑΟΚ !!!!


Toν βλέπεις εκείνον με το μπλε μαγιό;
- Ναι.
- Τέτοιο να πας να πάρεις.
- Την βλέπεις εκείνη με το άσπρο;
- Ναι.
- Τέτοιο κώλο να φτιάξεις......



-Με απατας!
-Εγω;!;! Μα τι παθατε σήμερα!!!! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!!

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :
- Ποιός απο σας γ@μησε την γυναίκα μου;
Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :
- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!



Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος
καλωσορίζει τους επιβάτες :
- Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος.Βρίσκεστε στη πτήση 220 για
λονδίνο.Ο καιρός είναι θαυμάσιος και...Προσεχε προσεχε! Θα πεσει!!! Ω
Θεέ μου! (Σιωπή).
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει :
- Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός
έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το
παντελόνι μου από μπροστά.
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει :
- Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω..


Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου είναι επειδή
αμέσως μόλις αυτή γονατίσει, αυτός θα αρχίσει να ξεκουμπώνεται...


Οταν εχετε νευρα
να μετρατε ως το 10 μεσα σας...
Μετα σκαστε του ενα μπουκετο στα δοντια...
Νταξ....Θα'χει χαλαρωσει & δεν θα τη περιμενει...!!


-Μωρό μου πάρε το ντεπον σου.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Ωραία,σε έπιασα γδύσου τώρα.


-Συγνώμη αφεντικό αλλά έχεις 3 μήνες να με πληρώσεις...
-Δεκτή η συγνώμη σου.


- Τί είναι αυτό που ζει στην ζούγκλα και ακούει νησιώτικα;
- Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι...


- Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
- Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.



Έξω βρέχει και η γυναίκα μου κοιτά λυπημένα από το τζάμι.

Φοβάμαι πως πρέπει να την αφήσω να μπει μέσα.



- Ο γιατρός μου είπε ν' αρχίσω να τρέχω...
- Πάχυνες ε?
- Όχι... πηδούσ@ τη γυναίκα του...